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北阳:
给你的第一封信,写在你离开后的秋季。
高考愈加临近。
模拟卷越来越多。大多的时候,都是像鸵鸟一样,假装把无法言语的压力和对你的想念隐藏起来,伏身、写那些好似永无止尽的习题。
我是个爱胡思乱想的人。很多时候,我想克制自己,全心全意去学习。但大部分都失败了。我不知道这一点是不是所谓的缺陷,是不是一个不用心学习的学生。但我知道,这已然我的一种生命状态。有时候宁愿是头快乐的猪,而非一个痛苦的人。哲人,其实并非哲才会痛苦。凡夫俗子的我、我们,同样会思考着人生、亲情、友情,或者爱情。我们在探究是否真的会有永恒、有纯粹、有坚守。
我是一个偏执的人。但遇到你,是该幸运并且泪流的。
每次与你谈话,被理解并被接受。心里总是很踏实。
曾经遇到过许多的人,来来往往。他们有的理解我,却不接受我;有的接受我,却未理解我。于是我有时感到寂寞。没有共鸣,没有理解,只有一面面墙壁,呼吸着寂寞。那一刻,我很害怕,害怕没有人会拉起我的手。一个人的成长是孤单的。我怕,怕被遗忘,怕被抛弃。无论怎样,我心中的爱永远鲜明并且强烈。但大多的时候,大多的人不会理解或者接受。
却是你,给予我安静温暖的笑容,给予我倾听与理解。从来都是,不厌弃烦地纵容着我的任性。
我却是连一句感谢的话都还没有说出。
不过终究还是要承认你的离去。
我很想知道,你在那边好不好。是不是也像这里一样,老师喜欢、同学羡慕、女生爱恋、男生妒忌。
那一定是的呢。
北阳,请你安好。
北阳:
这样的生活明晰而又充满变数。是谁说,活着就是一场盛大的冒险。恰如我站在来时的路,计算着我所剩无几的回忆。还有所有那些自以为稳固牢靠的东西。
北阳,你说我该不该将你忘记。我承认,我是怨恨着你的。那般绝决地离开,连招呼都不打一声。你的作风,从来都是这样骄傲?
可是,所剩无几的回忆,无论如何摆脱不了你的存在。如此一个无能的我,虽然明知一切都是徒劳。呵,人傻不能复生真是。
在做题的时候总会突然地停下笔,呆呆地望着对面宿舍楼好久。
会觉得这幢楼曾经在我的生命里出现过。或者,是在梦里。
淡黄色的墙壁。由于时间的长久和雨水的冲刷出现的一道道斑驳的白痕。残缺不全的窗户。从楼顶上方望去空寂的辽阔无边的天空。
具体不晓得楼的另一边究竟是什么。但却有这样一种强烈的感觉、空旷。对,空旷。应该是很大一片空旷的方地。上面有着残存的建筑材料。散乱的沙砾。稀疏枯黄的杂草。一些白色的塑料废袋。空的寂寞。
北阳,如果这些想象都是存在的。那么,我会不会在那里找到你。
会不会。
北阳:
高考就在明天。
你已经准备得足够充分,对么。
我的心平静的似一潭死水。
让我告诉你一句话、兆载永劫。
对,兆载永劫。这是我从一篇文中读来的。它的意思是,事已至此、无须终结。
我已经努力到这种程度,成绩如何,便是这样。
可是北阳,你会很成功的。一定会的。上帝爱你到那般,所有的光彩都赋予你。
你会很好。
北阳:
大学生活真正开始了。
失败的成绩最终让我与这个普通的再普通不过的大学互相选择。不过专业是我所爱好的汉语言。大家都说,它适合着我。所以、是的,我已经很满足了。呵。
我是个孤独的人,这是实话。
但与你相比,我们任何一个人都是没有资格说孤独的。尽管你的优秀那般盛大,你的忧伤那般微小,你的心态那般乐观,你的人生那般积极。
北阳,可是你带着你那不易被察觉与看到的孤独,躲开我们如此遥远。
我曾用很长的一段时间去适应着你的离开。
如今,生活又是浮躁尘杂。没有安定,没有宁静的归处。心总是漂啊漂。尝试再找寻一个陪伴的灵魂伴侣,但总也找不到。于是开始习惯心灵的漂泊。可以自在地在风雨中就启程,跋涉过一站有一站。但何时才可以安定下来。不再恐慌,不再寂寞,不再害怕生活和活着。
你是我真心喜欢过的男孩子。认识你,喜悦如摇曳在水中的莲,是人生的一次福祉吧。曾经一起风雨,即使如今已不再,也是一种安慰和欢喜。