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我不知道自己是从何时开始在乎她。

自从大清朝入关后第一个皇帝,我的祖父顺治帝为了一个女人,他最爱的女人放弃一切后,最爱就成了一个禁忌的字眼,在我还不知道爱是什么的时候。这个紫禁城里成长的所有阿哥都被灌输着雨露均沾、开枝散叶的观念,而皇家的女人则就该是安分守己、贤惠大度的。

我的皇额娘可能是个异类,她24岁才入宫嫁给我的皇阿玛,这几乎是大清朝的奇谈,足足比正常女子的婚嫁年龄迟了至少10年。而几岁的我,是常常见到那威严的皇阿玛在景仁宫里的笑颜,他看着皇额娘眼睛里的光。听过我那后宫三千的皇阿玛口中诉说的,爱。他低低的说,朕下辈子决不让你等。而皇额娘总是那么安静温暖的笑。不知为什么,那笑容里总让我觉得有一种疼痛。她会给我念诗,教我习字,那可能是我童年中最美好的时光,宁静,温暖。她生命的最后,甚至感叹说无法亲眼看见儿子会爱上什么样的女子,那个时时戴着的凤眼红宝戒子,她说留给儿子最爱的女人。之后的我,才知道我的亲生额娘,还在。而她对我,比起十四弟来说,总是像隔了层纱。我甚至能感到自己的心渐渐冷下去,却必须习惯孤独,习惯掩饰孤独。

后来,我十三岁了,皇阿玛给我安排了侍妾,教引我成为一个真正的男人。那是我第一次看清女人的身体,却许多次后都没有记清她的脸。不知道为什么,每次释放过后留给我的总是一种陌生的空荡,我开始习惯在这之后独自入睡。

再后来,皇阿玛说四阿哥该娶嫡福晋建个府了,便给我娶了费扬古的独女做嫡福晋。室内的月光下,她的皮肤很白,腿很修长,比宋氏丰腴,没有李氏娇艳。随着一个又一个女人的进门,我会自然而然的审视起来,哪怕知道她们身份有别。行房时我从不点灯,但其实每个女人承欢的反应都不完全一样,而我每次结束后感觉又没有什么不同。

皇阿玛教导我们要尊重嫡福晋,雨露均沾,我就抬举纳拉氏,她小小的年纪却也被母家提点的大方,贤惠。哪怕我有时不自觉的多去床上表现更柔媚的李氏房里,纳拉氏也表现得很得体。开枝散叶的后院里,与所有的阿哥一样,让皇阿玛放了心。

在先皇忌日时,每个人都对当年的故事讳莫如深,其实太宗皇帝独爱海兰珠在满清八旗里也早不是个秘密。我开始有了儿子,有了女儿。我已经记不起儿时听过的爱,也没想过。我只知道,大清的山河吏治还有太多太多需要整治的地方。而我在这皇家里,每一步都不容有错。

我有很多奴才,不管是府里,还是旗下。我从来没有注意过多一个,少一个。想由奴才变主子的丫头我也见过很多,甚至幸过。从前在永和宫里额娘身边照顾我的丫头通了房后,也就收了放在后院,后来也渐渐忘了。我不喜欢费心,不喜欢身边人太多。开牙建府后,我只有三个贴身奴才,非常安分非常忠诚。

唯一的贴身丫头救过我和纳拉氏的嫡子弘晖,但她甚至从来不主动抬眼看我。很久很久,她就像那些我最习惯的物件一样,安静的在我手边。她平静、单薄、很少讲话,习惯性半低着头,我甚至没仔细看清过她的长相。每当我夜里幸完回到书房时,她也是那样安静的端上热水,恭敬的给我洗浴,俯跪在地上给我轻轻的洗脚,连一句话,一个目光也没有。随着时光,她身上有种叫我安心的东西,我以为,是安分和忠诚。

直到木兰的熊袭狼战,我见她毫无生机的躺在老八的怀里,被他紧紧抱着。我才终于看见她的脸。清秀、柔软,小扇子一样的睫毛下有一抹淡淡的泪痕。我竟周身忽然紧张的连握弓箭的手都在颤抖。我不知道我在害怕什么又有什么在胸口堵塞,一个奴才,我最安静又忠心的贴身奴才被我的弟弟紧紧的抱着。那么单薄的身子肋骨也断了,手臂也断了,人人都说她为我赴汤蹈火是忠奴。只是忠诚吗?

我试探的寻找过答案,她帮我扣里衣时说奴才不疼。我看着她睫毛的剪影,那低垂眉目下的谦卑语气,却让我感到了多年没有感觉到的,疼痛。我不知道何时越来越注意她,不愿她离开我的视线。可是,我却发现她丝毫没有变化,安静的甚至越来越恭敬。那种从前我没有在意过的疏离回避,甚至害怕。我发现她对我,竟没有心。只有忠诚。

我嗤笑于自己的矛盾,难道要的不就是这样一个安分忠诚的奴才?她真的很安分,但老八在木兰紧紧抱着她的神情时常出现在我的脑海中,心情忽然就掉下去。我开始怀疑,我最安静又忠诚的贴身奴才,心里却不是我,又是谁?

直到老八送来花,我只看了一眼就感到脑海里有什么紧绷的弦,断了。我最安分的奴才却只是对我安分?我坐在黑暗里,周身都是压抑的怒气,无法克制的郁气从我心脏的边缘升起,吐出更衣两个字。她似乎感觉到了,走过来时竟有些微微发抖。更衣,在皇家里其实还有比字面上更深一层的意思,而此时此刻我就是这个意思。我沉默的眯着眼紧盯着她低垂面颊上压抑的紧张惧怕,颈下纤手的微微颤抖。我是她的主子,她却那么怕我?她的人,从里到外哪一样不是属于我的。包括她的身子,只要我想要,任何时候。我知道她在怕什么。我近乎残忍的抬起手掌轻轻握住她在我颈间纤细的手。第一次握住她的手。

我根本没有想到的,她竟胆大到敢抽开手立刻跪在我脚边重重的磕头说:奴才只是贱籍,真的不配伺候爷。她的惊恐,她的泪水,说到底,竟然是不肯跟我!

这是我第一次,生平第一次被女人拒绝,而且是我自己的奴才,身份最低的贱籍奴才。连性命生死都只在我一念之间。我看不懂理由,她不想当主子,还是我爱新觉罗胤禛竟入不了她的眼?对于女人,我从来没有失去过控制权。一时间酸涩怒痛,不知多少情绪冲进颅顶,我伸手就拎起她素色的下人服衣襟,胸口剧烈的起伏,我差点就要控制不住自己。最终所有的愤怒都只能化作一句残忍的话。“你给我记住,你是我爱新觉罗胤禛的奴才,一辈子都是!”

我终于知道,我不能接受她跟任何一个男人。哪怕我可以暂时容忍她不给我,我也要她时刻在我身边一步的距离。李氏咬着贝齿柔媚抱住我腰腹低泣时,我眯着眼睛脑海里出现她的脸,心就飘走了。每当我走过曲桥,四宜堂院里那一盏暖黄的小灯永远都亮着。她还是那么安静,温柔,不知道她到底在想什么。

和李氏那个中午的亲热纯属是个意外,我已经有段日子没有到后院来,中午吃了些酒,李氏邀宠刚开始痴缠就给她撞见了。我内心忽然有些懊恼,竟像是有一丝若有如无的歉疚?我被内心这种情绪惊到了,我作为皇子雨露均沾,福晋妾室连争风吃醋已经犯了七出,我又怎么会对一个贴身奴才如此在乎?可我却又真的那么私心的想贪看她的反应。她的泪水,让我知道我的心在哪里。

她越抗拒我,我却越无法阻止自己。她对我到底爱不爱?这个问题竟开始缠绕我。若不爱,为何为了我、我的儿子、我的弟弟甚至可以奋不顾身?得知弘晖薨逝的那个夜里我只有她,她也终于肯紧紧抱着我,我不知道那一夜我怎样熬过来,原来她身上的温暖让我那么心安,消弭了我那么多年每天夜里的空荡。我不知道是否越压抑越渴望,在我终于吻到她时,整个世界都像在脑海里炸裂,我的灵魂,第一次,整个颤抖了。

可随着御赐侍妾的进门,她的平淡就像什么也没有发生。我发现,她说四爷恭喜时平静的微笑里有那种似曾相识的痛苦。我幼年时,在皇额娘笑容里看到的痛楚。我好像渐渐开始懂了,渐渐理出思绪,可又无力改变。压抑的渴望在我心底越发像疯长的野草一般燎原,我想她,很想她。可看见她的冷静,她的回避,她的无言,让我只能戴起冷硬的伪装,压抑着找不到出路。

我开始贪恋她眉眼间的温柔,那么害怕失去。我想她只属于我一个人,可她明明已经属于我一个人。我有时感觉自己内心有只可怕的兽,恨不得将她一口口吃进去才能心安。

直到她在十三怀里奄奄一息说自己也只是奴才那刻时,我终于知道,我再等不了,她是我的命。我要这江山,也要她。

不管她爱不爱我,愿不愿意,这辈子,我都不会再放开她的手。

作者有话要说:原本准备写年羹尧的,结果群里有个妹妹跟我说想知道四爷心里到底怎么想的,于是我也突然想念四爷了,就写了篇四爷的送给大家。年羹尧的会继续写。

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