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老八掳走她时我发现我的心都被掏走了，恐惧比被圈禁时还可怖。我不能入睡，不能呼吸，无时无刻都怕自己失去理智。我突然懂了先祖顺治帝，爱这个字真的让人疯狂。生死都无法相离。
当我救回她，终于肯接受我。我才知道，不一样。烛火在她半睁半闭的眸光里摇曳时，我发现我甚至像个未经人事的少年一样，激动得微微战栗。我心里那么疼爱她，却让她哭得那么厉害，可我还是觉得不够深，怎么都不够。我想进到她心里去。不想结束，也不想放开她。我不知道我是怎么了，那种对她无法发泄的爱欲，连这样占有还觉得不够。
我知道，她介意。可有时候太多牵扯，去后院势在必行，我也无法去解释，只能不提。她从来不说，还是那样安静温柔，但回避欢好。
我以为她在远离府邸的温泉别庄会更容易接受我一些。我甚至故意让她误以为十三还在隔壁吓得她不敢出声，才能这样肆意的爱抚她。我发现自己这样贪恋看她的各种反应，甚至爱看她睫毛上的泪珠。我以为这样的取悦可以让她接受我，可她终究还是抗拒。
当我赤着上身冲进另一头厢房的时候，当值的丫头看见我时立刻就红着脸轻呼了起来。我从未如此不齐整过，难受得感觉整个人都烧红了眼睛，已然顾不得。我眯着眼睛看了看她，她却娇柔的福下身来唤了声四爷，黑白分明的媚眼娇羞的瞄了我一眼。
当我让丫头脱掉衣服趴到旁边椅子上时，脑海空空荡荡。我不知道该拿我心爱的女人怎么办，我已经把心都掏给她了，她还是不能原谅我、接纳我。我站在椅边施为，门外突然传来敲门声惊醒了我，我看见身下还俯趴在椅子里赤果娇喘的肉体，突然心情糟透了。原来我也会，怕她知道。
很久很久，这都是我们之间无解的事情。我加倍的对她好，只想牢牢掌握她的身心。我知道自己的自私，也知道内心对她那种近乎疯狂的占有欲。
为了她，我几乎不再碰任何女人。可子嗣接二连三的夭折，枝叶的凋零让我承受了巨大的压力。一旦被宫里知道一切缘由，我就将害死她。我不知她能不能明白我。我宁愿她怪我抗拒我，也不愿失去她。
我们失去过孩子，还失散过四年。任何女人都不是她。年氏的声音语气最像她，每次行房时她叫出声的时候我都仿佛能停留在黑夜里那短暂的错觉里。我发现自己竟像个鳏夫，周身没有一点热气，比初经人事那些夜里更加荒芜。失手烧掉的四宜堂已经重建好了，可终究不一样了。我整夜的无法入睡，有时中午会到年氏那里闭着眼睛躺在躺椅上让她唱首曲子我才能恍惚的打个盹。有时我不经意间看到女人们目光里的爱慕和惧怕，才知道自己的心在渐渐麻木和老去。
那拉氏曾幽幽的问我非那个人不可吗，年氏还不够美吗？我沉默着站起身离开。
失而复得是世间最美好的字眼之一。我甚至想过，若有一日黄袍加身携她站立在万人之上，她会开心吗？我可以，给她最好的。
