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“月饼，你说日本人说话怎么没边没际的？”我蹲在草丛里面拔着野草，“就是个登山的居然还号称‘日本史上最强登山者’，还起了这么个‘山鬼’的外号，听着就硌硬。”
月饼小心地下着绳套：“你丫天天这么纠结干吗？日本人说话一向夸张，随便什么人做个屁大点事就能和‘国宝’‘史上’挂上钩，福原爱不还号称‘国宝级’乒乓球手吗？”
我琢磨着也是这个理儿，不过心里还是不爽：“你到底会不会逮兔子？下了十多个绳套，这都半天了，也没看见有兔子上套。难道要守株待兔吗？”
月饼拍拍手上的土，满意地看着刚布下的绳套：“南瓜，你那点小心思我还看不出来？还不是因为月野和黑羽扎帐篷，你让我拉着来抓野味儿心里不得劲？”
“有吗？”我色厉内荏。
“南瓜，你会扎帐篷不？”月饼似笑非笑。
“我一个学医的学扎帐篷干吗？”我一下子没整明白月饼葫芦里卖的什么药。
月饼摸着鼻子：“你在那里笨手笨脚的碍事给我老人家丢人不说，让月野笑话你没本事可是影响两国联姻的大事。我这可是救你于水火之中。”
月饼这话虽然是开玩笑，可是细细琢磨也有道理。在暗恋女生面前维护“高大上”的形象那是一个男生必备的基本觉悟。正想回几句话连挖苦带感谢一并还给他的时候，丫又来了一句：“你还当真了？其实主要是我自己出来下套逮兔子没人陪我抽烟斗嘴闷得慌。”
我被这句话噎得生生半天没喘过气，正要撂几句狠话，距离我们五十多米远的地方传来“嘣”的声响，林子里的树枝上下跳动，惊起一片飞鸟。
“逮住了！”月饼眼睛一亮，“我还担心网上教的绳套做法不好用呢？”
