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我不知道我是不是该庆幸,张代没有在我还没彻底放下他之前,给我来一个迎头痛击。

没有正面回答我这个问题,这个醉醺醺的男人,他捆绑着我的手更紧,他的声音被酒精撕扯得就像是一捧迎风飘摇的沙:“我只是一个普通人,我有所有人性的弱点。”

而我唐二,到底也是这个世间上普普通通的女子,我有着大部分女人那种不讨喜得让人诟病不已的习性,我时常大大咧咧,却也心细如常,我能勇敢匍匐,却也有懦弱回转,我的身体里也根植着人性这种控制支配着我的东西,它让我在面对这个横穿了我大半个青春的男人,打过的决心也能土崩瓦解,破开的城墙也有固若金汤的时候。

我还爱他,这是让我无可救药的原因。

他有本事瞬间让我心灰意冷,却也能够勾起我内心的百转千回。

懵懂横生,被他禁锢着的腰间满是他手臂带来的炙热,醇厚地穿刺过我的衣服,似乎要将我灼烧起来,燃成灰烬。我该就在此时赶紧自救,我该赶紧把自己从这一场钳制从解救出来,我该把他今天的发酒疯当成一场伤风感冒,可这个世界上有那么多的该,还是有无数的人前赴后继走着别的路子。

比如我。

在张代酒意朦胧的覆盖下,即使我知道我肯定没有机会听到有效的回应,我却终有勇气彻底破开自己的内心,我颤着声音问:“张代,是不是因为我愿意为你未婚生子,所以在你的眼里,我唐二就显得廉价了?”

回应我的,只有张代一声含糊的哼哼。

但我却像是揪住了最后一根拉我上岸的救命稻草,我继续:“是不是因为我从孕期就胖起来,哺乳期不敢节食让那些肥肉继续挂在身上,你看到了这样与过去不对版的我,就倒尽了胃口?”

张代的鼾声,慢慢在耳边起伏着很快形成不错的节奏感,他搭在我腰间的手,力道松弛了大半,他压在我后背上的重量,越来越沉。

我努力挺起腰来,用尽力气去支撑着他的身体,我继续:“这几天以来,我时常回想我与你在一起的种种,我发现我们最适合的时候,是我们在大学那段时光,因为那时候的我们,都穷。我们有着同样的起点,我们有着同样的生活观念,你爱我,我也爱你,那真的是我们最好的时光。后来,即使在我们那段婚姻的续存期间,其实我们之间不过是苟延残喘吧,你已经不同,你站在食物链的顶端,我虽不至于在食物链的最底层,可我就算叠十个八个凳子,我也够不上你的高度。好吧在生孩子之前确实是你一直在迁就我,但事实的本质是,我在一路追赶你。但有些东西,它真的是根植在骨子里面的,就算我轻装上阵连滚带爬,也未必能追上你的步伐….”

脸贴着我的脖子蹭了蹭,张代整个身体势如破竹般压倒过来,我趔趄半步,将脚交错着,还好我站稳了。

这会儿,更像喝醉的那个人,是我。

完全开启酒醉要命的话痨模式,我换了一口气继续:“比如在孩子出生之后,刚刚开始你执意要请两个保姆,一个带孩子一个做家务,而我有空逗逗孩子逛逛街买买买就行,而在经历了那么多事那么多风波,我怕了,我怕即使夏莱她倒下,还是会有人前赴后继来撕扯我,撕扯我的孩子。我可能有被害妄想症,我总怕只要我稍微没看住,那些原本表现得好好的保姆阿姨,看着淳朴善良的保姆阿姨,就会把我的孩子偷走,我一秒不盯着,我都怕。我还觉得孩子是自己的,我不过是平凡普通家里出来的人,别人能自己带孩子为什么我不能,我又何须那么大的阵仗。然后好了,我辞职在家,我成功地把自己从一个职场女性,变成了全职妈妈。好吧好吧,我就算全职了,我要是能经受得住孩子日日夜夜的折腾,还能有心思收拾收拾我自己,不让自己太过形象堪忧,或者我还不会显得那么可笑。但,偏偏我却在这日渐疲惫的生活里,把自己硬生生熬成了一个连我自己都不太认识的人。好吧,别说你嫌弃我胖,我现在也有点嫌弃这样的自己。”

抽了抽鼻子,我颓然笑了笑,径自开展着毫无回应的独角戏:“可是张代,我嫌弃我自己,和你嫌弃我,是两码事。我知道人性经不起考验,我也知道大部分的人都在追求美的东西,人有时候无法控制自己以视觉去作出判断,大多数人都更喜欢让人赏心悦目的东西,我也一样。但如果我唐二,不曾怀孕生孩子,或者我永远不可能有变成这样的那一天。我不想说我是为你生孩子才这样,毕竟孩子我也是为我自己生的。可我多希望你,不是那么肤浅的人。而我也后悔,在生下孩子之前,我竟然没有在你面前丑一回。如果我能丑那么一回,如果你的态度也因我的丑而起波澜,或者我们现在根本不需要被一个孩子捆绑着凑合在一起。我根本不会像现在这样,进退两难。我不否认,我现在这样的境遇与我的作死不无关系,但是张代,既然你不能待我如一,不忘初心,你踏马的又何必招惹我….”

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