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好痛。
“前辈……我从很久以前开始就对你……”
痛彻心扉。
疼痛感唤起了所有沉睡在我脑海中关于赤也的记忆。原来我一直以来都没有发现，尽管我忘记了那场车祸，忘记了那些离开我的人，忘记了那年灰暗沉重的国中三年级，可有关赤也的记忆却从未消失，并且以比任何人都更清晰的方式，一直存在于我的心中。
赤也和那个女生站在一起的一幕又赫然浮现于眼前，惊慌，以及被惊慌所掩盖的失落。原来那是一种叫做“嫉妒”的感情，这种感情终于让我彻头彻尾地明白了，我是在喜欢赤也。
我喜欢赤也。
啊，原来是这样。
之所以想要留在美国，之所以想要变成赤也的同学，都是因为我喜欢他……并不是赤也配不上我，而是我觉得自己配不上他，我感到自惭形秽，所以才想要离开这里。
当一切想通之后，我突然很想哭。但我又哭不出来，我知道有一个死结终于解开了，赤也就是我的过去，他就是我丢失的那段记忆，在一切沉痛过去的背后，他始终是那个对我不离不弃的人，他对我的心情，不论是在那场车祸之前，还是在我起死回生之后，都不曾改变过。
用理智压抑住冲动，赤也颤抖着，然后离开了我。压在身上的体重忽然间消失了，我的手腕又可以动了，我自由了，赤也却走出了病房。
他的背影像烙印一样刻在了我的眼中。
很长一段时间内我都躺在病床上没有动，望着天花板，我的心中有个声音在默念。这个声音越来越大，越来越响，直到把我从病床上拽了起来。
得追出去才行。
一直处在被动的我，终于决定了要在最后一次主动起来。
*
走出医院时，我发现外面在下雨。
不是很大的雨，但足以让视线变得模糊。我来到路边寻找赤也的身影，然后在淅淅沥沥的小雨中看到了他撑着伞独自在走的身影。
那是一把红伞，很醒目的红色，接近于赤也眼睛的颜色。我向赤也跑过去，很快就追上了他，但我没有立刻上前拦住他，而是跟在他身后大约一米多的距离，就这样跟着他慢慢走了几分钟。
赤也应该是知道我跟在他后面的，但他没有回头，也没有停下脚步。走了一段路后，我的头发有些淋湿了，我向前几步钻进了赤也的红伞里。
赤也停了下来，他没有说话，我也没有说话。我用眼角偷偷地看他，他低着头，卷卷的刘海遮住了眼睛。
“我喜欢赤也。”
像是用尽了一生全部的勇气，我说出了这句话。然后我终于哭了，眼泪溢出眼角淌了下来，就像下雨一样。
我可以任性一次吗？如果爸爸妈妈在这里的话，我很想这样问他们。
在15岁的那一年我失去了很多重要的东西，这些东西或许一辈子都无法寻回，因为这段空白的卡壳，我再也不能长大了。
可我想要长大，我想要拥有自己的人生。我已经发现了能够填补那段空白的人，这个人现在就站在我的身边，我不想离开他，我不想再一次失去他，即使要付出成长的代价，我也想要不顾一切地自私一次。
赤也忽然丢掉了手里的伞，我看着那把红伞滚到路边，赤也就在这时紧紧抱住了我。
他在我耳边发出了既像是笑，又不像是笑的声音。然后我才知道他也哭了，为什么这一刻来得如此之晚，如此不易，如此百感交集呢？
“我也喜欢前辈。我一直一直都最喜欢前辈了……”
我伸出手，轻轻揉了揉赤也的头发，就像安慰一只惹人怜爱的小动物那样。
