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他说他的父母反对我跟他在一起,因为我是一个外地女孩。我告诉他没关系,我会尽快抽空去一趟天津,让他们了解我,让他们知道我不是一个骗子,是一个真诚的人。
他说他会想办法让我跟他的感情有结果,余生都想照顾我。我说好,只要你是真诚的,我愿意嫁给你,我嫁过去是可以的。
去年七夕的时候我跟他也在闹分手,分手的原因永远都是异地的问题。我对他说,你写一封几千字的信给我吧,我喜欢别人给我写东西,想要留住别人跟我在一起时想表达的点点滴滴。小C答应了,送了我一本书,里面夹着一封洋洋洒洒写了好几页的信。他说,没想到他也是可以写出那么多东西的,他以为自己挤不出话。
本来决定分手的我,看完那封信直接又打电话给他说不想分手了。我说再坚持一段时间吧,万一生活有转机呢?我们不能败给现实。
貌似我现在很难再有勇气再对另一个人说这种话。我再也不想用卑微的姿态去求一个人,对他说,你留在我身边不要走,因为我真的不想离开你。现在的我是什么样子呢?哪怕再喜欢一个人,只要他不够喜欢我我都可以随时放逐他。那么,只要你开心,你自在,请好好去过你自己想要的生活吧,我再也不想死死去抓住一个人不放了。那份沉甸甸的感情,总是让自己太伤心。
去年九月我去了一趟天津,那也是第一次去那个城市。那次特别伤感,心里终究是知道跟他不太现实,要求他送我一样贵重点的东西,我想留着作纪念。
那天他要上班,要下班后才能找我。于是我一个人去了天津大学,南开大学,古文化街,意大利风情街。这些地方虽然一点也不熟悉,但是一想到是对方待过的走过的地方,都会不自觉多看几眼。
那天在他的城市见到了小C之后,他带着要送我的东西过来了。一个新款的索尼耳机,他知道我最爱听歌,说可以用好一些的耳机。我不说感动,装作坦然接受他的东西。他带着我到处逛,晚上我们又去了天津之眼附近坐游船。传言只要是情侣去看了天津之眼都会分手,这个传言也被后来的我们验证了。
在天津的三天里我们去了很多地方,他带了我去吃狗不理包子,给我买好多大麻花,带我去看瓷房子,到五大道看建筑。我最终还是没有见到他的爸妈,因为他们还是不想见我,最后见到了他的姐姐和他最好的朋友家宝。
纵然心里有点失望和遗憾,我还是不后悔去过他的城市。我想我以后可能再也不会去天津,但我很努力去面对过这样一个人。
从天津回来后,我们的感情又好了一段时间。我跟他的生日隔得很近,我们都是天秤座。
每次他出差来长沙的时候,我都会下班后尽量陪在他身边。他喜欢住在干净又温馨的公寓里,有点像家的感觉。我们习惯亲吻,习惯很温柔对待对方,却不能习惯分开后的那份距离感。
我看他的眼镜特别旧了,给他配了一副新的。
“以后如果你的女朋友不是我,和你结婚的不是我,你也要戴着这副眼镜好不好,千万不要告诉别人这是你的前女友给你配的。”
“好。”
他生日的时候,我故意走开给他订蛋糕,给他买了几件衣服。他感动到了,对我说我是最好的老婆,我是对他最好的人。我心疼他又总是对他无理取闹,我把所有的小性子都暴露在他面前,在他面前矫情得无可救药。
我生日的时候,他先把叫到KTV唱了几个小时歌,等一起回去的时候,我突然看到他布置的场景,送我的小礼物和智能音响,除了那一天,我从来没有过过别人为我精心准备的生日。很多美好的情景我依然记得,只是会因为不够美好的结果而不敢回想。
大概我是一个在感情里太没有安全感的人,我真的会作天作地,很没有办法接受跟一个人在一起可能会随时分开这种事情。自我生日过后,我和小C的感情进入瓶颈期,再也回不去之前的互相理解和包容。
我不知道去年最后两个月是怎么过完的。只知道那段时间我每天都在自我否认和自我怀疑当中。我的工作不开心,每天要接上一百多个电话,当别人的情绪垃圾桶;我跟家人的关系不太好,很多沟通问题,所以我什么不开心的事情也不敢说;我跟小C的感情越来越有隔阂,我总是对他凶巴巴的,试图让他也生气说出自己的真实想法,可是他就是那一副疲惫心累,说话慢吞吞,只想逃避现实的样子。每每看到他那么累的状态,我的内心就深深难过,一个最开始那么阳光开朗的大男孩好像被我折磨得不像样。
我们经常一起打王者荣耀,在游戏里他既是我的恋人也是我的师父,不管我有多菜他都会带着我玩,我们经常跟我们各自的好朋友一起组队一起吐槽。可是慢慢地,他连玩游戏都提不起兴趣,也觉得没意思。
我们约好一起考教师资格证,他说他不喜欢自己的那份工作,其实很想当老师。我说好巧啊,我也喜欢教育行业,我们可以以后一起当老师,为了我们的梦想努力。可是他并没有好好准备。查成绩的时候我们正一起在南昌出游,我说我的三科有一科没过,要接着补考,我问他有没有过,他说不想查肯定没过。他不知道的是我有他的身份证号偷偷查了他的成绩,我看到的是他一门没过,一门缺考。当时我傻眼了,不是怪他没考过,而是缺考那两个字让我开始对这段感情真正动摇了,明明考试那天他还在对我加油鼓气,说他考完了。
我开始相信,不是我的错觉,他真的已经放弃我们的爱情了。