胡小樾提示您：看后求收藏（350中文350zw.com），接着再看更方便。
于是我每天在怀疑人生中养成了一个很不好的习惯，就是喜欢对着墙撞自己的后脑勺，只要别人对我说一句我听着不开心的话，我就会趁别人不注意的时候撞自己后脑勺。仿把自己撞傻了就能够再也感知不到别人欺负我的事情一样。
撞后脑勺这个事情大概持续了我几个月时间，终于有一天被L发现了。
“九月，你在干什么？你为什么把头往墙上撞？”
“我不开心。”
“那你也不能这样啊，你这是对自己不好，撞成傻子了怎么办？”
我其实是希望有人能注意到我这种行为的，希望有人能担心下我，所以这种自虐的行为被真正担心我的朋友看到时我还是会有点尴尬。
“对不起，我以后不会这样了。”
L竟然摸了下我后脑勺。“你不要老是说对不起，你没有对不起谁。”
这句话至今都还记得，我当时一下子感动哭了。
自那以后，我再也没有用后脑勺撞过墙，但是，我后来发现很多人的后脑勺都是圆的，而我的是扁平的，我就会寻思是不是小时候撞墙撞多了，所以后脑勺就圆不起来了。
三年级读完我所在的那个小学就拆了，于是只能转学到另一个比较远的小学。很多学生得知要转校的时候都很难过，他们不想换来换去的，而我却在心里窃喜，因为我觉得换一个环境就会遇到很多不一样的人了，那就意味着可能不会再被女孩子们欺负了。我祈祷那些欺负我的同学都转去跟我不一样的学校。
然后我太太天真了，跟着M的那一帮女孩子都继续跟着我转到了同一所小学。我还是没法躲过她们。
第二个我读的小学就称为X校吧。刚进X校的时候，我看到了很多新面孔，我开始想融入新集体，别人叫我去跳绳我就会跟着去，让我一起吃饭我就跟大家坐在一起。
X校离我奶奶家比较远，那时还没有自行车上学就只能走路，走路话大概要一个小时，但是自己天天走就觉得没有多远。
现在想想自己也算是比较坚强的一个人吧。我印象最深刻的是，那时的冬天天亮本来比较晚，但是必须要早点赶去学校，于是每天背着个书包打着个手电出门了，我家附近就是一大片坟地，我连鬼火都见怪不怪了，因为有读过书的大人告诉过那是化学反应。很多小孩子都有家长送，但是我都是一个人去。那时长得还不怎么高，走路又不太喜欢走直线喜欢东张西望，一路上村子里别人家养的狗也比较多，路上总能听到狗叫声，有时路上还遇不到小伙伴一起走时心里都发麻，说不害怕是假的，但一走到学校，看到学校的小卖部已经开门了能买了热热的葱油饼或者鸡蛋吃就会非常知足和开心。这些记忆，只能说想来感慨吧。
四年级的时候我就发现自己非常喜欢写东西了，尤其是我班主任是语文老师，非常鼓励我们投稿，于是我就投稿各种作文比赛，获过几个小小的奖，在学习成绩方面虽然不能数一数二但也是前面几个的，所以家长们总是觉得我可以做到更好，对我期待很高，殊不知，我只是我小时候除了写作文几乎没别的爱好。
其实我是不喜欢搞学习的，学习对我而言就是一种很听话的行为，让大人满意的行为。我之所以要认真学习的原因，只是我怕被骂被批评怕过得不好而已，因为我不想待在学校里被骂，待在家里也要被骂。在那个年代，只要考得不好，家长就会一顿狠批把自己说得什么都是，警告自己如果不努力就会早点把我送出去打工。而我听别人说打工就容易学坏，尤其是女孩子，说不定最多读个初中就要嫁人生孩子，如果没本事以后的孩子也要被欺负。所以我知道了多读点书就会更被人瞧得起。
可是呢，即便学习成绩提上去了，即便有自己的优点，大人们对我的表现还是会很不满意，我听到的批评永远比表扬多。每当我被骂的时候我都会怀疑自己是捡来的，他们夸别人家的孩子的时候头头是道，而看我怎么也觉得不争气。好吧，我承认我学习是被动的，如果不是怕被骂被大人们失望我压根就不想学习。在我大学毕业以前，我都一直认为我是在为大人们读书，因为我努力的原因就是希望他们能不因为我丢颜面，希望他们不要觉得我不好来指责我。这是一件多么悲哀的事情呢？只有我自己知道。
回到小学四年级的时候，那时候我真的很努力在逼自己学习，别的小孩都正是爱玩的时候，而我几乎就是在老老实实搞学习，邻里邻舍都夸奖我奶奶教导有方，每次看到奶奶听到这些话很开心的时候，我总会有点恍惚：“一直这么听话就可以了吗？为什么我这么听话在学校里还是那样被欺负别人还是觉得我不好？”
以M为首的女孩子并没有转校了到了新集体就放过我，相反的是，等她们熟悉了新同学后，就带着那些新同学都来欺负我。
我记得有个叫S的女生，她总是带头揪着我的头发骂脏话，会把吃过的泡泡糖粘在我的头发上，会让交出我的零花钱然后去小卖部买了吃的发给别人就不给我吃，会在我作业的时候把我的作业本抽掉丢出去......类似于这些狗血的事情她会跟着好些女生一起做，好像欺负人是一种快乐。
