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在过去的四十八小时里和我寸步不离的女警，把我的网球拍和一个包裹递给了我，包裹里装着我的手表、钱包、婚戒和鞋带。我把钱包里的钱点了一遍，包括零钱，确认无误后签名。
收费休息间墙上的钟显示，此刻是晚上九点四十五分。今天是周几？周四。离圣诞节还有七天。柜台上摆着一棵银色小树，树上缀满了各色小饰物，还有一颗摇摇欲坠的星星。树后的墙上挂着一道横幅，横幅上写着“愿和平与友善洒满人间”。
女警帮我叫了一辆出租车。我在接待处等车来，听到司机猛地一按喇叭，才回过神来。我又累又脏，浑身汗臭味。我应该回家，但瘫在出租车后座上，我感觉身体里的勇气正离我远去。我想叫司机掉头。我不想面对朱莉安娜。不管我如何花言巧语，曲解语义，她都不会接受。她只想听毫无保留的真相。
在查莉出生前，我对她的爱胜过对世间所有人的爱。我没有理由对她不忠。我知道人们会说什么。他们会说，这是典型的中年妄想症在作怪。我到了不惑之年，开始害怕生命的有限，于是去风流了一夜。如果不是这样，那他们会把一切归因于自怨自艾。在我得知自己患上了渐进性神经疾病的那天，我睡了另一个女人——趁身体还没垮下，饱尝一顿性爱和刺激交融的饕餮大餐。
我无法为发生的事情辩解。那不是意外，不是一时的疯狂。我铸成了大错。那是性爱。那是眼泪、精液和一个女人，一个不是朱莉安娜的女人。
那天，乔克把那个坏消息告诉了我。我坐在他的办公室里，无法动弹。亚马孙丛林里，一只该死的巨大蝴蝶扇了一下翅膀，造成的空气振动将我击倒在地。肯定是这样的。
乔克提议跟我去喝一杯。我拒绝了。我需要去外面透透气。后来的几小时，我绕着西区漫步，去了几个酒吧，努力让自己觉得，自己不过是一个要借几杯酒浇浇愁的普通人而已。
一开始，我以为自己想独处一会儿。后来我意识到，我真的很想找人说说话。找一个不在我完美生活里的人：一个不认识朱莉安娜，不认识查莉，不认识我的任何一个朋友或家人的人。我怀着这个念头，走到了埃莉萨的家门口。这不是意外。是我找的她。
开始时，我们只是聊天。我们聊了好几小时。（朱莉安娜或许会说，这让我的出轨更加严重，因为这说明我已经不仅仅是为了满足男性无休止的肉欲。）我们聊了什么？童年回忆，最爱的假日，特别的歌。我们也可能根本没聊这些。言语不再重要。埃莉萨知道我受伤了，但没有问我为何受伤。她知道，我要么会和她倾诉，要么什么都不会说。对她来说，这没有什么区别。
我几乎记不清后来发生的事了。我们接吻了。埃莉萨让我翻到她身上。她的脚后跟碰着我的背。高潮来临，我发出呻吟，痛苦一扫而光。我在那儿过了一夜。第二次是我主动的。
奇怪的是，我本以为自己会被愧疚和困惑淹没，未承想，我竟若无其事。因为我坚信朱莉安娜会一眼看穿我。她不需要闻我衣服上的味道，也不用看我衣领上的口红。正如她似乎对我的一切都了如指掌，她凭直觉就能猜到发生了什么事。
我从未把自己视为冒险者，我不是那种喜欢把自己推到生死边缘体验刺激的人。在我上大学遇到朱莉安娜之前，我有过一两次一夜情。那时看起来没什么大不了。乔克说得没错——左翼女孩更容易被弄上床。但这次不一样。
出租车司机恨不得我赶紧下车走人。我站在人行道上，凝视着我的房子，整栋房子里只有一处亮了灯。光从厨房的窗口透了出来，照亮了旁边的小径。
把钥匙插进锁里，我走进屋子，大厅尽头的方形灯勾勒出朱莉安娜的轮廓，她正站在厨房门口。
“为什么不打给我？我可以去接你的……”
“我不想查莉去警察局。”
我看不到她的脸。她的声音听起来倒没什么异样。我放下网球拍，朝她走去。她乌黑的短发乱糟糟的，眼睛也因睡眠不足而浮肿。我想要搂住她，她躲开了。她甚至不想看我一眼。
