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我想不出拒绝你的理由，次日一早准时来到北校门。在这之前我特意洗了个头发，借了小K一条新潮的春季款围脖。尽管就在两星期前我还是一个把所有钱都花在前女友身上的死宅男，我甚至为此欠下一笔每月比大姨妈更准时的信用卡催款单。可哪怕这样，我依旧不想让你看到我太寒酸。
你今天穿着朝气蓬勃的牛仔背带裤，扎着一个可爱的马尾，见到你时我有些紧张，但更让我紧张的是你身后那一团黑压压的人群，以及头顶上空高举的横幅，上面用醒目的红色颜料写着：情侣去死团。
“怎么样，考虑下加入我们团吧。”阳光下，你水灵的眼睛弯得很好看。我严重怀疑你对你前男友是不是有着无法抹灭的阴影，以至于你不但参加了失恋疗伤组，还参加了“情侣去死团”，彻底走上了报复社会的不归路。
那天，一大群人举着横幅在校园里浩浩荡荡地游行，喊着：“祝天下有钱人终成眷属”“所有恋人都是失散多年的亲兄妹”之类的恶毒口号。后来队伍在图书馆前停下，团长下令：“分头行动，成功歼灭一对情侣可以得到两百元的奖励，奖励由团费支付。”
作为已经吃了半个月泡面的人，两百元实在太有诱惑力了。于是我果断接受了跟你一组的邀请。我们锁定了一对正在操场上漫步的情侣。用你的话说就是，这种情侣才进入感情初级阶段，比较好拆散。
我躲在灌木丛后面，远远望着你假装是第三者指着男生鼻子骂，演得很卖力，可眼看过了半分钟，对方还是无动于衷。我一咬牙，扭着屁股杀出来，翘着兰花指给了那男生一耳光，按照剧情发展，接下来我应该骂女方“小贱货，敢跟我抢男人”，要知道，电影里都是这么演的。不料你在一旁朝我挤眉弄眼，然后我听到了那个小女生尖叫道：“表哥，他居然打你！”
“表哥……”
是的，当我抬头再看这位愤怒的表哥时，我感觉自己大限将至，立马改口：“这不是老王吗？怎么不认识我啦，你小子别装蒜了，上次才一起吃过饭……哎哟，好像认错人了，啊哈不好意思啦，哥们……”
短短两分钟里我从做作的言情剧组穿越到了无厘头喜剧片场，可惜这位表哥并不买账，一拳就把我揍成了熊猫它表哥，就在他第二拳也快挥过来时你扯着我就跑。只听你一边跑还一边喊着：“我就说有点眼熟，想起来了，他是拳击社的。”
当时我的心就凉了一截。
