爱伦·坡提示您：看后求收藏（350中文350zw.com），接着再看更方便。
早晨，我的理智恢复了——睡眠消退了夜晚那恣意的愤怒——对于那罪恶的行为，我有种半是恐惧半是自责的感觉；不过，那至多是一种微弱而模糊的感觉，而我的灵魂依然无动于衷。我再次纵酒，把这事的记忆淹没在酒精中。
同时，那只猫慢慢复原了。真的，那失去眼珠的眼窝看上去很可怕，但是那猫不再显出感到疼痛的样子。它像往常一样在屋子周围走动，不过，正如我所预料的，我一靠近，它就极其惊慌地逃开。我当时的旧情尚未完全泯灭，眼见这曾经如此喜爱我的动物对我明显表露出厌恶，我开始还感到伤心，但是那感觉很快就变成愤怒。然后，仿佛是要导致我最终不可改变的灭亡，那乖戾之魔出现了。对于这种乖戾，哲学上尚未有解释。然而，就像我相信自己的灵魂存在，我也相信这乖戾是人内心最原始的冲动之一——是最基本的资质、或者说是情感之一，它决定了人的个性。谁没有过一百次地发现，正是因为自己知道不该为之，才偏偏干了可耻或是愚蠢的行径呢？难道我们没有正因为知道法规是怎么回事，却偏要最不顾理智地以身试法吗？我认为，彻底击垮了我的就是这种乖戾。正是这种深不可测的要违背本性的灵魂渴望——想糟践自身的天性——明知故犯，才促使我继续并最终完成自己对这不加反抗的畜生的伤害。一天早晨，我冷酷地在那只猫的脖子上打了个套索，并将它吊在一棵树的树杈上——我吊起它，一边泪水纵横，内心充斥着最苦涩的自责——我把它吊起来是因为我知道它爱过我，因为我觉得它不给我施用暴力的理由；——我吊起它是因为我知道这样做是犯罪——那可怕的罪行会威胁我那不朽的灵魂，将它置于——如果这事可能的话——甚至最万能的上帝那无尽的怜悯都触及不到的地方。
在犯下这罪行的夜里，我被起火了的喊叫声从睡梦中唤醒。我床上的帷幔都着火了，整个房子也在燃烧。妻子、仆人、我自己千辛万苦地从大火中逃出来。大火把一切烧个精光。我的全部财产都被它吞噬了，我沉浸在绝望中。
现在我并不企图查找灾难和残忍之间的因果关系，但我要详细叙述这一系列的事件——并希望没有任何遗漏。在大火发生的次日，我查看了废墟。除了一道墙，其余的都坍倒了。这道幸存的墙壁是一道隔墙，它并不太厚，站立在房子中央，我的床头正靠着这堵墙。墙上的泥灰在很大程度阻止了大火——我把这事实归结为那墙最近刚粉刷过。一大群人围拢在这堵墙跟前，很多人似乎在细致地检查它的某个部分。那些诸如“奇怪！”“少有！”以及其他类似的表述刺激了我的好奇心。我靠近墙壁，看了看，白色墙壁上似乎浅浮雕般地刻着一只巨大的猫的身形。形象确实精细逼真，猫的脖子上还绕着一根绳子。
我一看到这幽灵——因为我只能这样来称呼它——便惊愕和恐惧到了极点。但是，回忆最终帮了我。我记得，那只猫是在房子附近的花园里被吊死的。火警发出时，那花园已经迅速挤满了人群——肯定有人砍了树上的绳套，把猫从敞开的窗户扔了进来，扔进了我的房间。这样做可能是为了唤醒我。在其他墙壁倒塌时，这只受我残害的猫就被压进了刚刷过的石灰里；石灰在火焰及动物尸体的氨水的作用下，完成了我所看见的那张肖像画。
尽管我就这样轻松地对我的理性(如果不完全是对我的良心)解释了刚才所详述的那个惊人事实，但那事实给我的想象力留下了深刻的印象。几个月来，我无法摆脱那只猫的幻影；而且，这期间，我的灵魂中恢复了一种含混的、似乎是却又不是悔恨的感觉。我竟然对失去它感到后悔，并到时常光顾的下等场所去寻找另一只同样种类、长得多少有些相像的宠物，来替代那只猫。
一天夜里，我懵懵懂懂地坐在一家臭名昭著的下等酒馆里，注意力突然被某样黑色的东西吸引了，那东西静静地趴在一只巨大的杜松子酒或是朗姆酒的酒桶上。这只桶是房间里主要的摆设。我一直盯着桶上的东西看了好几分钟，令我吃惊的是，刚才怎么没有马上看出上面的东西。我靠近它，用手摸了摸。那是一只黑猫——一只巨大的猫——和普鲁托一样大，几乎每一处都很像它，除了一个地方。普鲁托身上没有一根白毛，但这只猫却有一块大大的、虽然是很模糊的白斑，几乎盖住了整个胸部。
