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我深信这些都是善良的真朋友,包括妮可。但恐怕即便我晃悠成老尼姑,她们也不会发自内心为我着急。我就像某种让人心情平静的吉祥物,在她们生活最不重要的角落里。知道我一直都在、一直没变,便会心安。
如妮可这样的老牌女友里,到了今年,也只有一两个还长期保持联系,但已经十分索然寡味。曾几何时,我们都曾经真正心心相印过。也许是因为,那时谁也不高明,面对问题,谁都傻眼吧。
从今年开始,我开始告诉自己,所有所谓朋友,请不要向我兜售你们关于男人和家庭的抱怨。面对有婚姻的朋友,因为没有丈夫,我没有发言权;面对有孩子的朋友,因为不是母亲,我没有发言权。
即便我想忠言逆耳,一盆冷水泼给她们,冻住的也是我自己。那为什么还要听你们抱怨?那是你们不心甘情愿的生活,那是你们没有活清楚的日子。
很多假装脆弱和需要依靠的女人,其实心里都有很明确的谱。我常想,也许她们看人间看得比我还通透、还残酷。但是她们无法阻止自己装糊涂,这就像基因里的程序。这其中,就有我的那些女朋友,一定也包括妮可。
一周后,又来到那个台湾小厨,我精准地坐在了最少占用空间的两人座。仔细研读菜单后,我点了士林香肠、虾饺、蟹粉豆腐煲。一个平常的中午,就那样独自吃掉一百多块。热汤热饭的温存,让我觉得心情好了许多。
对我来说,这并不是什么所谓享受单身。我只是想,今后在每一个细节里照顾并遵从自己内心的偏好。这件事,只有我自己可以做给自己。
傍晚的归家路,菜站的灯泡晃眼。两个孩子依旧在各种蔬菜的围绕下做作业。一年来没太仔细看他们,哥哥和妹妹脸上都长出早熟坚韧的模样。
妮可的电话又响起来。我想,如果不想接就不接吧。
今后的人生里,如果可以,我依然期待可以有陪伴,但我不希望再需要任何人。