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60分的妈妈离100分的妈妈所缺的那40分，有无穷无尽的妙处。我在这里说三个。
60分的妈妈有着最接近真实的自我，孩子在她面前也可以做真实的自己。在这样的妈妈的“镜影”下，孩子一开始就把注意力放在了解自己身上，而不是放在如何满足妈妈的要求之上，这也就避免了以后用一生的时间去寻找真实的自己。
1. 缺的40分构成了所谓的“母婴间隙”（这也是温尼科特的术语），也就是母亲与孩子之间的距离的意思。这个间隙在孩子长大之后，就改名为“自由”。很多人认为，自由的价值高于爱情甚至生命本身。
当孩子处于放松的状态下，他不会犯更多的错误，而是会犯更少的错误。因为错误经常是潜意识故意犯的，用以反抗他人对自己的过度控制。
反观没有间隙的孩子，会对窒息性的关系成瘾。他们成年后要么仍然处于跟父母的纠缠中，要么处于跟他人高浓度的冲突关系中；我们的身体会反应心灵的需求，支气管哮喘，还有迁延不愈的鼻炎，都是身处这种关系中产生的躯体症状。呼吸的不通畅，是心理不自由投射到呼吸系统的结果。
60分的妈妈自己已经放弃婴儿般的自恋，她不再需要通过自己的完美来得到他人的爱，因为她完全独立，能够自给自足。她能够面对自己的瑕疵，而不会感到羞耻，所以她也能够接受孩子的不完美，不会要求孩子完美来抵消自己的不完美导致的羞耻感。
2. 这里缺的40分为他人的进入开了一个口子。他人可以是父亲、老师、同学和朋友，孩子的世界从此变得天宽地阔，心灵也相应地变得浩瀚无边。40分的缺憾原来不是缺憾，而是真正的完整与美好。
这里的纠缠，我们指的是心理上的纠缠，与空间距离没有关系。比如一个孩子上大学就去了美国，跟妈妈在物理空间上相隔万里，但他却像是“背着妈妈”远行的行者，身体虽在远方，关系却还是早年的关系。在满足妈妈的要求之前，他无法发展其他的关系，甚至永远无法发展健康的、不被妈妈影响的其他关系。
反观100分妈妈的孩子，他的世界只有一个人。临床上我们看到无数这样的情况，孩子长大后即使曾经有一段时间远走高飞了，但最终以疾病的方式回到了妈妈身边，那是因为他想留在妈妈身边，直到两人相互打100分之后，才能够放心地去做自己，这就是创伤。创伤之所以是创伤，是因为它让孩子滞留在创伤发生的地方，那个地方有“完美的妈妈”在等着孩子“回家”。
追求完美的妈妈，自然不会放心老公跟孩子的关系，这会使孩子从母婴二元关系向父—母—孩子的三元关系发展受阻，影响到孩子的社会化。这样的孩子可能一辈子纠缠在跟妈妈的关系中不能出来。
3. 这里缺的40分是科学、艺术等方面创造力的无穷无尽的源泉。它可以使人类用智力和想象力去制造一个完美的妈妈。很显然，现实层面的完美妈妈会扼杀这个创造力，创造力变成了对完美妈妈的否认，激活内疚感，在超我的监视下，创造力变成了罪恶本身。
追求完美的妈妈向外呈现的，不是那个有“瑕疵”的、鲜活的自己，而是一个被伪装的、虚假的自己，这使孩子无法通过妈妈的“镜影”看到真实的自己。换个角度来说，这样的妈妈眼里的孩子，也不是那个需要慢慢长大的“小人”，而是生下来就是“伟人”“圣人”。可以想象，这样的孩子有可能一生都在寻找真正的自己——这个过程的具体表现可能是：用变得更糟糕来报复性地对抗妈妈对自己的完美要求。“更糟糕”包括各种心理疾病、心身疾病以及人际功能方面的障碍。
育儿的知识为什么基本都是给妈妈用的而不是给爸爸用的呢？60分的爸爸应该是什么样子呢？
我先说说“完美”妈妈。追求完美本身是人格脆弱的表现。这样的妈妈既不能承受自己的不完美，也不能承受孩子的不完美。她的超我过于严厉，所以使她随时处于害怕犯错误、害怕被批评的紧张之中。如果犯了错误——其实这些错误对一个不追求完美的人来说微不足道，她本能地倾向于把责任推卸给孩子，这样孩子就成了她攻击的对象；当孩子“犯错误”（这个错误同样可能微不足道）时，她会认为是自己做得不好，羞耻感被激活，就会使她加强对孩子的控制。尤其当孩子处于1～4岁排便训练期时，要求完美的妈妈非常有可能培养出一个有强迫倾向的孩子。
这是一个有趣的问题。现在的精神分析理论认为，妈妈在孩子的人格成长过程中起着非常重要的作用，或者说起决定性的作用。爸爸只不过是母婴关系的背景，但是这个背景也非常重要。爸爸是孩子眼中的第二个人。第一个人是妈妈，第二个人是爸爸。当孩子意识到爸爸的存在的时候，三角关系就建立了。这个三角关系意味着二元关系的突破，这本身就意味着成长。
这个翻译的推敲过程有点追求完美的意思，跟我们要讲的“去完美”有点不符。好在这只是对事，而不是对人。
60分的爸爸，没有这个说法。对于合格的爸爸，他的主要功能就是要使母婴关系不要那么融合。但是很遗憾，在具体的临床案例中，有好多出了问题的孩子，他们的家庭里父亲的功能是缺失的，这是因为母亲强大的存在让爸爸丧失了本应具有的功能。当然也有其他的情况，比如爸爸主动离开了这个家庭。所以，有很多家庭治疗的方式，就是要加强父亲在一个家庭中的存在和权力。
英国精神分析师温尼科特说，妈妈做到“good enough”就可以了，不必做到完美（perfect）。我最初把“good enough”翻译成“足够好的妈妈”，但这个翻译并没有传递出“不要太好的”意思，而且什么程度叫“足够”也不清楚；后来翻译成“刚刚好的妈妈”，似乎也不传神；最后倾向于翻译成“60分的妈妈”，这既表达了“够好”的、“及格”的意思，又清晰地允许了40分的“不好”。
简单地说，一个合格的爸爸，应该在家庭关系中制造三足鼎立的局面，而不是允许母婴这样的两极关系的存在。
