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在职场中，也有很多投射，常见的有三种：
第三种，亲密关系的一方没有觉察到自己内在对性的冲突，就会把对同性的欲望投射到对方身上。举个例子。一个男性对他妻子跟其他男性来往非常敏感，经常无端怀疑妻子有外遇，他妻子为此很痛苦，双方也总是因此发生严重冲突。动力学的解释是，这位男性可能隐藏了自己对男性的兴趣。需要说明一下，在我们的文化里，对同性的欲望是压抑得很深的，如果贸然解释一个人的这个欲望，会导致不好的后果，甚至会破坏精神分析这门学问的声誉。所以，针对某一个人的同性恋倾向所导致的关系问题，只能在严格的精神分析设置下进行，不能针对某一个特定的人。
第一种是下级对上级。很多人面对领导时不知所措或者充满恐惧，这是把要攻击领导的愿望投射成了领导要攻击自己。也许你会问，我为什么要攻击领导呢？回答是：有可能是早年你对父母的敌意，跨越时空转移到了现在你跟领导的关系中。
第二种，亲密关系的一方在一个看法上存在扭曲，认为爱和依恋是弱小的表现。这种弱小感也会引起自己的屈辱感，投射给对方，就变成了害怕向对方直接表达爱和依恋，最后爱和依恋会变成对对方的指责。用指责替代爱和依恋的妙处在于，既表达了需要，又使自己免于屈辱，因为把屈辱给了对方。当然，这样做虽然保护了自己，却破坏了彼此的关系。
第二种是同事之间的关系。这个关系中有无数投射，我们只说一种。你的潜意识希望跟同事的关系亲如兄弟姐妹，你投射性地认为其他人也有这样的需要，但事实上别人并没有表现出这种需要，失望之后，你开始抱怨人心凉薄。
第一种，亲密关系中的一方认为自己不完美、有低价值感。我有点犹豫是不是要使用“自卑”这个词，使用这个词的好处是通俗易懂，坏处是导致自己产生某种屈辱感。斟酌再三，还是用“自卑”这个词吧。这种自卑感是自我攻击，投射出去就成了感觉到对方瞧不起自己。
第三种投射跟嫉妒有关。一个人攻击某些人，说他们急功近利、贪财、好虚荣，他看不见自己对成就、财富和荣誉的需要，而把这些东西都投射给了别人。
亲密关系中的投射也很多，最有破坏性的投射有以下三种：
投射跟安全感有直接关系。环境的安全性对生活中的每个人都是一样的，但每个人感受到的安全度却不一样。安全感较低的人，是把自己对他人的敌意投射到了环境中。换句话说，安全感越低的人，内心“杀人放火”的欲望越强烈。当然这是一种夸张的表达。
另一种投射是关于学习态度的。父母本身就不是一个热爱学习的人，他们对自己的懒惰视而不见，并把懒惰投射给了孩子，所以他们对孩子的懒惰很有“鉴赏力”。在这种情况下，我们可以说，如果孩子变得越来越懒惰，那是受父母懒惰的影响。
文化差异会制造投射。例如，一个德国人娶了一个伊朗妻子，他去妻子父母家里时，大家对他特别热情，生怕他觉得被冷落。其实他非常希望有一点独处的时间。很显然，伊朗亲友把自己总是需要关爱、东方式群居的愿望，投射给了边界冷峻的德国人。
一种是关于智力的。父母可能对自己的智力信心不够，并将这种不自信投射给孩子，所以，孩子在做作业时表现出的丝毫迟疑（其实有可能是在思考）都是笨的表现，父母就开始变得越来越不耐烦。这种催眠般的投射，会使孩子真的变得越来越笨。
群体之间的冲突也会制造很多投射，投射之后冲突又会升级，形成恶性循环。比如A团体把自己剥削、堕落、破坏和毁灭的欲望投射给B团体，B团体也对A团体做类似的投射，互相把对方看成恶魔，就会产生冲突甚至战争。
再说回父母辅导孩子作业时，有两种投射。
消除投射的方法是增加交流。交流所呈现的事实，会使投射被收回。当然，在有些情况下，如果收回投射影响到人格的基本稳定时，有人也会选择对事实视而不见。
我写这本书，也弥散着投射的味道。因为我讲了太多的课，所以投射性地认为大家都知道这些内容，重复讲会损伤我的自恋。我的同事给我做治疗，他说听过你的课加上看过你的视频的人，总数不会超过一万，而这本书可能有超过一万人购买。这个干预很有效，我很快会出这本书。
还有一个可以发现自己是否在投射的办法，就是思索一下自己对他人的什么特征敏感。一般来说，我们会对自己有的特征敏感。足够独立的、自我边界清晰的人，比较少投射。做一个有趣的想象：一个完全不投射的人是什么样子的？回答是：他不是人，是机器。不过，我这样说也许正在投射。
人际关系中经常有投射。某天一个朋友开车送我去一个地方，那个地方我熟悉，但他不熟悉。有两次到了要转弯的地方，我都忘记提前提醒他，因为我不自觉地认为他也应该跟我一样，知道在什么地方应该转弯。
在不产生现实麻烦的前提下，投射可以使世界显得如我所愿。这其实包含让我们可以愉快地活下去的诗情画意。
我们跟大自然的关系中，就有很多投射。“感时花溅泪，恨别鸟惊心”，这是作者把自己悲伤的离别心情投射给了花和鸟。
如果两个人都在不停地投射对方，他们的交流会让彼此更确信自己的投射，这样是不是就无解了？的确是无解了。
投射现象无处不在。
尤其是在夫妻争吵的时候，双方都在投射对方。这种争吵只有通过暂停来终止，双方现在不吵了，先各自回避一下，睡一觉起来再说。可能只有这种方式才能够消除这种投射。当然，还有一种方式就是每个人各自去找自己的心理咨询师。
投射是一个人把自己的想法、情绪、冲动或者愿望放到另外一个人身上，因为他不愿意看到自己身上的这些东西，他宁愿在别人身上看到这些东西。
一个人成长得越好，他就越清楚地知道自己的边界在哪里，他就不会把自己的东西放到别人身上。
