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这一天，我离开了我所依赖的城市，回到了老家，过了一场不属于任何人的生日......
天色已入黄昏，我坐在老家的大院桌边的老木椅上思考着一件很神奇的事。那件事曾经一度困扰着我，也被人挂上了“神经病”的标签。
“人是否会死”。
我已不知从几时开始就一直被这个问题所困惑，在心理压力和精神折磨中无数次使这个问题和心里的那恶劣行为起冲突。明明并不想对不起任何人，但不知为何任何的选择都好像会造成伤害，想保护到它人，但又会伤害到自己的亲人。痛苦从不来源于选择，而来源于选择的过程，选择后的痛苦则来源于那思想的矛盾，越是思考就越是痛苦。在无数次的挣扎后，则选择了逃避，将思考放在了心里的对立面交给了另一面对自己。
“这样，也许就会好一点，对吧。”
“对啊，这一段日子可真把我折磨的......”
来源于自己的声音在脑海中回旋、飘荡，没有着地，仿佛悬在了空中一样，漂泊......
“但，它还会在回来的。”
将它忘却之时，但又不知它会何时再次袭来。
逃避，那看似愚蠢的行为却在这时变得灵活而又轻巧，被雕琢上了色彩，直达那不曾触碰的“它”，得到了来自内心深处对自我的安慰。
“逃避它...是对还是错”问于内心
并不知这是这是否为内心对自己的独白，却有种虚假的亲切感浮于脑海之中，溶于水面，像梦中捉影，触摸不到。论：相信与否？
答：是非也。
回到问题，思考......“人，是否会死...”，明者知：“会死”，因科学说明死亡为脑死亡，脑死亡就为死亡。一个人的死亡人人都知道，人人都知道自己会死亡。
“但，我真的会死吗？”认真的审问自己。“死亡”是否为人为所定义，所谓的死亡是在它人的视角进行的，而并非为自我为视角。
“但其已脑死亡，何来视角？”
脑死亡？是否为人为所定义。
“如果再这样说下去，岂不就成没理没据的伪科学了！”
......(让我把思考都讲完先，最后再说那些大白话。）
忘记，将处于宁静之地，就如同薛定谔的猫一样，自己不死又怎能知自己是否会死，若自己不死，又怎能知自己是否会死。
陷入其中，人对于真理的追求显得是如此的可贵而又可笑，对于死亡的恐惧又是刻在祖祖辈辈骨子里的片段，当恐惧占据全身，死亡则变得若隐若现，将自己死死地掐住。
感到绝望和恐惧，被死亡玩弄于股掌之中，死亡将越来越近，直至将自己所淹没，便得以知道真相。
“真相...那也只是人所思考后的残留物罢了。那真正所永恒的会是什么”
自己，真相，所连于一块，以自我为中心，是否可知死亡真如死亡一样吗?那自己真的会死吗？死后会有什么感觉？死后会去哪里？这一系列无法用科学来说明的问题，该如何说明？或者说这些问题根本没有答案。
