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真要去念大学的话，如果能和夕旎在一个地方念，我也不用一个人重新开始熟悉环境了。可是，我真的能做到吗？我真的能离开阿姨吗？阿姨曾感叹过我太年轻了，年轻得让她叹息不已。我不禁想起了妈妈曾经说过的话——“你还年轻，未来还有很长的路。”我很讨厌这句话，因为它总让我觉得我的人生已经结束了。所以在阿姨这样说的时候，我害怕了。年轻有什么好的？年轻只有危险。我希望自己不年幼也不年轻，当然也不年老，我也不知道该怎么说，反正就是想摆脱所有的形容词。
夕旎又打电话过来了，可爱的夕旎在电话里狠狠地哭了一顿。她从以前念初中的时候就开始这样了，每逢考试就哭，成绩出来后还要再哭一次。即便是在上了高中之后，她也是一考试就会打电话向我哭诉一番。我只是没想到她高考完也这样。其实夕旎哭也还好，我感觉她只是因为不能笑才会哭。她真正生气或者愤怒的时候都不会哭，整个人会变得特别冰冷和聪敏。每到这时候，她周身的空气都会冷个几度，就像吸血鬼似的。她现在是不是也这样呢？虽说才分开几年，但我总感觉分开的那几年模糊掉了其他所有回忆，成了我们之间的全部。
我现在很少会在睡梦中惊醒了，实在睡不着也不会再逼自己。
我的朋友们（也不知道能不能再用“朋友”这个词了），如果我能正常（“正常”这个词也有点奇怪……）念完高中考上大学，我现在应该已经大二了吧？或者是大三？总感觉做这样的假设好奇怪。
夏天和雨也都可以勉强接受了。
我不想用爸妈的钱去念大学，那里面肯定有那个人给的私了钱，不管是什么形式的。我不想靠那些钱活下去。
阿姨建议我什么事都去试一试。先试一试，如果无法像想象中的那么顺利，就改变自己的想法，实在做不下去还可以回江陵找她。
我靠打工攒够了一个学期的学费，这都是因为有阿姨供我吃住。如果是我一个人的话，我根本不敢想象自己能攒到学费，估计连高考都不会去考。虽然阿姨斩钉截铁地说我一个人也能做到，可是我真的没有信心。阿姨总是把我想得太优秀，但我依然相信阿姨。比起自己的判断，我更愿意相信阿姨的话。因为只有这样做才可以守护自己。
阿姨是在担心我吗？她之前说担心一个人是一件很棒的事情，可是我依然害怕会让阿姨担心。
最开始，我以为阿姨肯定收了妈妈给的生活费。
我要把阿姨的话记在这里。
阿姨笑着说她有很多钱，我问阿姨她是有钱人吗，阿姨点了点头。可我知道她并不是一个有钱人。
“虽然没到自叹的程度，但我确实还算年轻。虽然我现在很有钱，但我以后可以更加富有。出什么事了，你就想想年轻多金且单身的阿姨吧，那样你就会变得毫不畏惧了。”我不想再逃避了，所以我要记住阿姨说的话。
我上次问阿姨，我是不是让她花了太多的钱。
我绝对不会逃离阿姨，也不会带着随时要逃跑的念头活着。我会微笑着回到阿姨身边，这样阿姨注视着我才能微笑。
高考成绩出来了。语文和外语成绩还不错，只是数理考砸了，没有达到想要的成绩。阿姨买了鲂鱼刺身回来庆祝。我在阿姨的影响下渐渐爱上了鲂鱼刺身的味道。啊……我到现在还忘不了高考前一天阿姨买回来的金枪鱼刺身的味道。阿姨教给我的不仅仅是享受美味的金枪鱼和鲂鱼，还教会了我很多我本不知道的事情，从口味到喜好。因为阿姨，我开始渴望起家庭的温暖。但正因如此，以后也有可能会变得不幸。
