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读大学的时候我有一个梦想，我对阿徐说过人生的第一场演唱会我一定要看周杰伦的。我一定会请他看周杰伦的演唱会。于是乎我们在16年的11月份，也就是在一起一个月后一起看了杰伦的地表最强长沙站演唱会。
看演唱会的时候我对着舞台狂喊：“周杰伦，我爱你！”那天嗓子都快喊破了。我侧过头看着阿徐，发现他也总会看着我笑，那种表情不再陌生和有距离感，而是有温度。
那一刻我真的很幸福。因为台上是我最爱的偶像，身边是我最爱的人。跟自己最爱的人看偶像的演唱会这个梦想终于实现。
看演唱会那次阿徐顺便带我见了他爸妈，也就是开头提过的徐爸爸，徐妈妈。他爸妈以前也听说过我，对我很热情。往后跟他在一起的一年里，我跟他们也经常有来往，把他们当成自己的亲爸妈一样。
阿徐是一个很谨慎的人，他对事物的感知太过早熟，而且还很敏感。所有对他不利和不好的东西他都会尽可能逃避或者无视，但是他会把很多自己的想法告诉我，他把我当成最值得信任的人看待，理所当然认为他是什么样子我都可以接受。慢慢地。他越来越喜欢我，甚至真的可以说出我爱你这几个字。
我跟别人谈恋爱是因为别人很喜欢我我才选择跟对方谈恋爱。我跟他谈恋爱是因为他被我的喜欢所感动而选择跟我谈恋爱。
但是我们谈恋爱的时候跟别的情侣也没什么不同，都会那么腻腻歪歪，都会把最温柔和美好的一面展现出来，希望对方感受到自己的爱。
跟阿徐在一起的一年，说真的，如果不去顾虑现实问题，如果不去计较那些沟通和得失问题，我们几乎没什么别的问题。我们的感情是没有家长能反对得了的，也不可能有第三者。
但爱情变得不那么纯粹的时候不是因为本身的问题，而是因为那时我们都是不够成熟的自己。
16年冬天，看完杰伦演唱会后他又回上海工作了。从那以后只要是他有时间他就会抽空回来看我，我有时间就会看他在哪出差跑去外地陪他。那时候我跟他来来往往的高铁票和机票，我一直舍不得扔。
17年1月，他说他想把我介绍给他身边关系很好的同事认识。我去上海陪了他两三天，见到了他圈子的人。
虽然我以前也谈过几段恋爱，但我一直是那种比较传统的人，不想跟别人发生亲密关系。在我以前的观念里就是即便再喜欢再爱对方，也要等到结婚之后才能同居。
然而那一回过去我就像千里送人头，彻底栽他那里。他真的是我第一个男人，打破了我前面二十几年的底线。
当时我挺委屈的，因为是在自己身体本就不太舒服的情况下被迫的。完事后他拿个手机在我旁边百度女生为什么发生第一次不流血，然后他还担心我不是处女一本正经问我怎么不流血呢？
我那时人很难受，感到无地自容，却还要抱着他对他说，我没有骗你。我以前没有跟别的男生有过这种关系。
爱一个人的卑微和被动只有当时的我能做到，怎么就那么傻呢。
第二天醒来阿徐对我说他要去苏州出差，上午就走。而我是下午晚点回长沙的高铁票，他让我就在酒店睡到下午再走。然后他就丢下我出差了。
我哪还有心情睡到下午，他一走我就爬起来改签票，然后上午就出发去虹桥高铁站了。在去高铁站的途中，我告诉他我也提前走了，他说好，然后发了我一个几十块钱的微信红包然后吩咐我中午好好吃一顿。当时我又是一顿难受。他永远没法理解一个女生在自己脆弱的时候没人理解和陪伴时那种的伤心吧。
在回长沙的路上，就像上次从徐州回来一样，我又哭了一路。我觉得自己再喜欢他很多事情也不是自愿的，触及了我的原则，有巨大的损失。与此同时，我因为对同居这方面毫无经验，即便有措施我也很害怕自己怀孕，我回来后还偷偷去药店买了避孕药吃，以至于之后有那么几个月我都月经不调。
因为生阿徐的气，觉得他不够尊重我，我回来把头发剪短了。我花了好些天才安慰好自己，告诉自己之后会跟他结婚的，只不过有的事情提前发生了。
他也感觉到了我的生气，也会在电话里哄我，迁就着我说话。那年过小年回来，也许是他为了表示他的歉意还是怎样，他给我买了一根潘多拉的项链。那是他送给我的最贵的东西，不到一千块。但是我当时立马原谅他了，并且还很开心他会送我东西。可见我是一个多好哄的人。
我们的感情继续变得很好，我更加懂他和爱他。他也越来越爱我，但是他对我似懂非懂的样子经常让我不知所措。
跟他在一起谈恋爱的日子里，其实我也要兼顾工作和学业。我白天在学校还有一些课，晚上和周末基本在单位上班。其余时间我几乎和身边的朋友断了联系，把所有的闲余时间都给了他。
因为经常大半夜跟阿徐通电话，影响到我室友们休息。而我总沉浸在自己的世界里跟他谈恋爱，已经脱离了正常的社交轨道，导致身边的朋友也觉得我太固执，不想再劝我不要被感情左右。
有很长一段时间，为了不影响室友休息也为了自己更方便跟阿徐交流，等到学校结课的时候，我搬离了学校宿舍，回家住了一段时间。
别人都觉得我谈恋爱谈疯了，情绪大起大落，拿我没办法。那一年我几乎没有交新朋友，跟老朋友也没什么联系。我眼里只有他，心里全是他。只想着他快一些回长沙工作，跟他早些结婚，快点有个家，然后一起过小日子。
为了让他开心，我在那年过年的时候，给他买过一只猫，他很喜欢那只猫，但是后来不幸的是那只小猫从窗下跳下去摔死了，就像我跟他的爱情结束时那样惨烈。
为了让他觉得有人是无条件喜欢和宠着他的，只要他对我有什么要求我能做到的一定满足，出钱出力出心思这些都不是什么问题。
为了让他每次回长沙有家的感觉，而不是每次住酒店，或者他家（毕竟我没过门，按照习俗来讲，住男方家和自己家其实都不太好），我后来在伍家岭附近租了个一室一厅的公寓，养了一橘猫一只串串狗。我把那个公寓布置得舒适很文艺的样子，他回来我可以做饭给他吃，不仅有我，他还有小动物们陪他。我在那个我们的小家住过的几个月，也是我很珍惜的一段时间。
为了想跟他经历很多不一样的事情，一起看到更多的事物，我选择那年年假陪他一起去重庆和成都玩，去了他读过的大学，走过他也走过的大街小道。我喜欢给他拍照，拍成很帅的样子。我喜欢挽着他走路，所以每次跟他在一起都像要挂他身上一样。我叫他老公，他叫我老婆。我们喜欢穿情侣装，就像两个小孩子一样。我爱吃醋，不想他跟比别的女生聊太多，哪怕是个女同事听他多提几句我都会难过。那种感觉，大概就是很爱很爱一个人才有的吧。
为了让我家人接受他，我从来没有在我家人面前说过他任何不好，直到分手之前我都没说过他半句不好。我怕在我赌气的时候对家人说了他做得不妥的地方，那么万一我们和好了家人会很不看好，那时候给自己打脸。我把他带到我爸爸面前，把我带到我奶奶面前，跟自己所有家人说我以后是要嫁给他的。
哪怕在17年夏天，我爸因为阿徐在人情世故上不太会表现的问题（比如我爸生日他跟我一起拜访没有要买东西要打个红包的意识，不知道偶尔也需要跟女方的家长发自内心多联系下）逼我跟他分手时，我都没有去指责阿徐，而是处心积虑跟我家人站在了对立面。我说我要辞了工作去上海，要陪他一起努力打拼。
我爸对我说：“你必须跟他分手，我不喜欢他。”
“我死也不跟他分手。”
那是我第一次为了自己喜欢的男人跟我一直不敢交流太多一直很尊重很害怕的父亲对峙。作为一个一直很听话的乖乖女，我爸当时应该也是懵逼了吧。
我爸做不通我工作被我气的半死后，把我带到他家里当着他爸妈的面把我批评了一顿，让他爸妈给阿徐做思想工作让我别辞了工作去外地。我爸说如果你们家儿子把我家女儿弄得工作都丢了还去那边受苦，那我是永远不可能让她嫁给你们儿子的。
当时我看着我爸生气的样子，看着徐爸爸和徐妈妈唯唯诺诺很不开心的样子，我夹在中间真的好难。
之后我爸让我奶奶来做我思想工作，我只好甩狠话。
“工作我可以不辞，人我可以留在长沙，但是如果你们再反对我小徐在一起我就跳楼！”
也就是因为这一句再反对我就会跳楼，我家人再也不敢反对我跟他继续在一起，甚至之后都已经默认他就是准女婿了，只怕他不对我负责。
所以每次我看到别的情侣因为家长的反对感到很困扰最后决定分开的时候，我都会非常诧异。那一定是对一段感情还不够坚定吧，否则这些外界的反对力量都不是问题的。真正的问题在于两个人的感情本身。
我家人的反对无效后我继续跟他好好在一起了几个月。那时我下班后就是回我租的公寓跟猫猫狗狗在一起，然后等他得空跟他通电话。小猫叫咪咪，小狗叫哆哆。他更喜欢咪咪，而我更喜欢哆哆，我觉得狗狗会跟更加亲近，它陪了我好几个月，总是用它忧郁的圆溜溜的大眼睛望着我，每次看到我回来都很开心的样子。
在我一个人和我的小猫小狗住在为他准备小家的时候，我写下这么一篇日记。现在我分享出来吧：
下班回到住处已快凌晨。
插上钥匙打开门，我养的狗狗哆哆扑上来，小咪在旁边对着我叫，我摸了摸它们。关门。
开灯。放好手上的袋子。用纸巾捡掉哆儿拉的粑粑。拖了两道地。给小家伙们喂食。自己洗了个头发和澡。
用毛巾擦了擦头发，本来可以用吹风机吹干，突然不想吹。想起很多个这样的时间都是一个人回到家做完这些程序性的事情然后躺到床上听歌玩很久手机，接着做一个记不起的梦，白天很挣扎地起来继续做那些喜欢或者不喜欢的事情。
走到窗前，望着外面发了会呆。仍然还是有很多来来往往的车，车里都是有着不同生活的人，每条路都承载着多少故事。
曾有故友对我说：“你是一个充满诗意柔情的人，容易交心，却还是显得孤冷。”时至今日，我已不再充满诗意柔情，交心的愈来愈少，日渐远离。
很多人都说我看起来很年少，二十三四了还一副幼稚脸一点也不成熟。大概我就是一个无比矫情的人吧，竟想用千疮百孔这个词形容自己的内心。笑话就被笑话吧，可能于我而言，伤心才是真令人难受的，被笑话又算什么。
年轻的时候大概真不懂爱。以为爱一个人就是以自己的方式去关心陪伴，忘了每个人的三观和习惯都不同，忘了期望越大失望越多，忘了用力过猛了可能弄巧成拙。
经常闭着眼睛不敢回想过去，也伤过那么一两个人。许多事情选择性遗忘，只记得曾有个男生在我提分手时气冲冲对我说：“你怎么就是不懂我对你的好，你知不知道你以后这辈子都可能遇不到一个有我这么爱你的人了，知不知道可能没有人会像我这样不管你怎么闹都不想放开你，为什么你的执念就是那么深？”在删除一切联系方式断绝所有来往之前他还在说以后要是过不好可以回来找他。当时我只是觉得好笑，他以为他是谁，凭什么总是自以为是，干嘛就要弄得像个情痴一样来显得自己很伟大而我就像个辜负他的人？还不是用不了多久就可以牵起别人的手对别人说我爱你。
在后来的时间里，我想我能理解当时对方的心情了。也许绝大数人和自己喜欢的人在一起时都会用尽心思好好对待，累积多了失望就不得不放开吧，然后选择一个更爱自己的人在一起。我从未耗费和拖欠谁的感情，自己给不了的，就不会勉强，也是尊重别人。
