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我是如此固执的一个人，在最美好的年纪和青春里把唯一的爱给了心底的人。我从没想过要多撒几张网，没想过要留几个备胎，没想过以后会有多少可能性，拒绝了一切看着无感的情意，跟家人做思想工作，告诉他们，“我这辈子都只想跟这个男孩子过。你们要是不同意，我会做到让你们同意为止。希望你们不要太为难我。”
生活里的很多委屈，也许只有自己明白。迷茫的时候常想被人拉一把，生气的时候想被人哄，失落的时候想被鼓励，不想被误解不想被冷嘲热讽不想被说教不想听狠话，哪怕是亲人。从前我会隐忍，之后开始以牙还牙，冷静下来心开始凉一截，内心愈合速度越来越慢。我想我这颗玻璃心都越来越沉，怕自己哪一天端不起。
友谊这种东西是有必要存在的。虽说我的朋友并不多，但数的清那几个人都能走进我心里，一直都很珍惜。有些人不会总是见面，但只要自己需要，她就会对你说：“你站在那儿别动，我来找你。”“你要对自己更自信点才好。”“我懂。”“你想好了就行，我支持你。”“哭吧，别总委屈自己。”“真是傻。”......何德何能，有这些真实的温暖的存在。
说到工作，可能首先会想到一些负面的东西。我在自己这份工作上干了三年，至今都没喜欢上我的工作。之所以坚持在做，其实理由很肤浅，就是为了过得独立点让家人放心些，有钱才更有自尊。每次一想到要开始上班了内心总会有那么些不情愿和无奈，工作时我用尽量用最甜美的声音和最耐心的态度与客户沟通，也想好好解决对方的问题，但日子一久发现我干的就是解决别人麻烦的事，虽说助人为乐，但实在没法忍受每天都是电话铃声里度过，还无法预测下一秒又会遇到一个怎样刁钻没素质还为难自己的人。委屈的时候跑到厕所里偷偷哭过几回，后来被客户骂习惯了已经脸皮厚了不少，不是特别无理取闹的事情连情绪都带不起了。别人没法理解我们干这行有多苦逼，所以我们慢慢也习惯了对家人报喜不报忧，对朋友们少传播负能量，也只有同事们能感同身受互吐个槽后继续奋斗了。
说到同事们，这是在自己的工作里最大的安慰了。刚进去时我年纪最小，很受人照顾，之后来了一批批新员工，人也都友好随和。部门大多是女孩子，好些都是看着谈恋爱看着结婚生子了，也是无比羡慕和祝福。很多人虽然也会抱怨生活的不如意，但从未停止过努力的脚步。每每看到她们，我都会觉得自己做的很不好，还不够努力和优秀。这时候又有一股动力推动我了，是的，人可以短暂消极，但不要安于现状不知进步。
生气的时候一次次怪自己为什么要生气，一次次逼自己退让冷静。害怕生活里会有长无止尽的争执。也想过自私点什么都少管少顾活得麻木点，可还是做不到对什么都无动于衷。最后，自己把自己弄得无比纠结苦恼。
偶尔会想，到底人这辈子活着是图个什么？我也做不了任何解答。就像读大学时有段时间特别迷叔本华和尼采的书，看过了那么多人性剖析社会解读，还是不知道自己怎么过才是最好的。
留不住的事物，过不了的坎，意会不了的道理，忽冷忽热的内心温度，割舍不掉的人。果然人是最高级的动物，能一一感知。
这是某一天睡不着时写下的。
可见，当时我已经开始很焦虑跟阿徐之间的感情，对各种事物都充满不自信。
虽然我是一个没安全感容易想太多，但只要任何事情还在我承受范围之内我还是会选择面对。我很矛盾但又尽量希望自己继续爱他。
当每次跟他因为一些小事吵架，他可以做到好几天不理我的时候，最后还是我去哄他去跟他道歉。我害怕自己说出刺激他的话让他难过。我会说狠话，但是我说不出很伤他自尊的话。
每当他回来带我一起去遛狗我看着他很开心纯真的样子，每当他牵着我手的时候，每当他回来见到我我马上跑过去抱住他看到他还会很害羞地笑的时候，每当我躺在他身边看着他睡着的时候，我什么都理解他了。
可我们还是没有经得起折腾。
由于我希望他快些回长沙发展然后结婚，他压力也挺大的。一来他也有房贷，二来这边的工资不高对于他来说发展空间也不大。但是为了我们的之后，他还是决定早些回来。我陪他去面试这边的几家公司，说好了他稳定下来后我们就结婚，我们要生一个孩子，给他最有爱的环境，不要让孩子走我们的老路。
阿徐的家庭在我没了解之前我也觉得是挺有爱的，后来才知道他爸爸脾气挺大，以前还会家暴他妈妈。所以小时候他经常看到父母吵架，他就很想躲得远远的，想逃避这些是非。后头他有能力一些了，父母也老了，就不像以前那样会在他面前闹不和。
阿徐的家庭比我的家庭完整，但是他从小也并没有在很有爱的环境下长大，所以他特别自我，特别能自我保护，也不想懂太多人情世故，也很难很多的朋友。我心疼他比他心疼我要多。
偶尔我会怪他太小气了，每次让他给我买个东西他都很不爽快不是很乐意的样子，后来我到他家发现他爸妈为了省钱连夏天那么热都很少开空调基本都是吹风扇的时候。我就理解了他为什么花钱会那么紧张。并不是他小气，而是他的家庭观念是那样。当我看到他爸爸在我们面前没控制住也会凶他妈妈的时候，我就仿佛能看到多年后我可能也会变成他妈妈那样子。
说到他的妈妈，我一直很敬重他。阿徐不在长沙的时候我会偶尔去拜访徐爸爸和徐妈妈，母亲节的时候会想着去送束花给她妈妈，很多心里话会告诉她妈妈。由于我自己没有妈妈，我就会很喜欢他妈妈，每次我对他很生气的时候，如果是他妈妈过来开导我，我都会马上消气。因为在我心里，他妈妈是一个善良和朴实的人。
我跟阿徐会分开源于我们的性格不同以及沟通问题。我们都太不成熟了。
十月初的时候我们去爬了一次江西萍乡的武功山，那天我是下了一个通宵班直接跟他碰面的，真的挺累。我们为了省门票就抄的另外一条道，连着几条山脉从白天爬到晚上爬了六七个小时才到山顶露营安顿下来。期间我因为没有休息好体力不太行，但是他心情还不错精力也还好，没有顾及到我身体的不适，一个劲地往前走。我腿抽筋或者扭到的时候他也觉得没什么要紧的，只是催我快些往前走不然就天黑了。在当时那种情况下，我真的挺累挺难受的。第二天在山顶看完日出下来，他吩咐我看下回长沙的高铁票，可能是因为我自己出钱出习惯了，就直接买了票，但他因为这个事情不开心了，他觉得他只是让我看下有没有票而不是让我买票认为我不尊重他。因为这个问题我们杠上了，明明是一个车厢连在一起的座位，他却没有人影不知坐在哪里，下了高铁后他也没发消息说他要去哪里，我也不想联系他直接回了我租的地方。
那天我回租的地方哭了很久，打开电影毫无心情地看着。晚上阿徐抱着哆哆回来了（去爬山前寄养在他家了），他也没有对他的行为解释一下，这件事情沟通的结果就是不了了之。
爬山后回来我们本来决定好去见我爸的，我爸都准备好了要对他提什么问题，希望他能给我一个交代。结果我们就是在跟我约好见面的那天早上分手了。
分手的前一天发生了什么呢？只不过还是因为一些琐碎的事情吵架了。我们在商量着去见我爸送什么东西，他说他爸妈说就把我上次送给他爸的那对酒提过去，因为他爸不喝酒，然后加上买的这些小东西就可以了。我当时听了很不开心，觉得他们家这样的观念我不太接受，就说一句你爸妈怎样这样子？他说他们就是这样子，你不可能改变他们，但是你以后不要这么说他们，你要习惯。
原谅我真的没法控制住自己的情绪，我开始大吵大闹，他也拽着拳头看着我，他说狠话的样子让我很害怕。于是我说我要去上班了，你别走，等我们回来再说明白，明天还要去见我爸的。
“我不想待在这儿了，我要回去。”
“你最好待在这里别走。”
说完这句话我就走了，等到自己下班后我还在生气不想很快回去，于是我跟我我最好的朋友陈小清发消息。
陈小清虽然在我跟阿徐期间一直是不太看好我跟他的关系的，因为她知道我在这段关系里太过卑微，没有得到太多关爱和理解。但是本着我开心就好又那么迷恋阿徐的一面，她一直也没劝过我分手。
那天我跟她见面终于跟她吐了很多苦水，再也不是那种说自己多喜欢他。小清对我说你不要执迷不悟了，你继续坚持下去也最多是结婚的时候感动一下你自己，可是以后漫长的一生你要是跟一个不懂你不心疼的人在一起那才痛苦。你现在后悔还来得及。
其实也不止小清，几乎我身边所有的亲朋好友都不看好我跟他的感情，只是碍于我那么维护和喜欢他，真的拿我没办法。那天阿徐给我打电话让我回去，说他没带钥匙能开门。
小清说她想陪我回去看看，毕竟她也算是我跟阿徐共同的老同学。那天我们回去看到阿徐站在外面等我，我开门后他也没有怎么搭理小清和她男朋友，直接打开电脑打游戏，气氛一度很严肃。
我送小清下来的时候，小清对我说她感觉形势不太妙，阿徐好像很生气很不爽的样子，她说她会在下面等我半小时，如果我跟他吵架了就可以去她家去睡一觉各自冷静一下，如果没吵架那半小时后就离开。在她的建议下，我回到住处想跟他好好沟通下。
但是阿徐并没有想好好跟我沟通，一直盯着电脑。于是我主动找他说话。
“你就没有什么想对我说的吗？”
“我没有什么好说的啊，我又没错，请你继续表演。”
……
接下来又是一番争吵，于是我真的跑下来跟着陈小清走了。
在我去小清家的路上，阿徐打电话过来说让我滚回去，说他会等我一夜，如果等到明天早上不回去，那我跟他就彻底完了。我说完了就完了，分手就分手。
我已经失去理智，非常伤心，我不想看到他，也不想跟他吵架，只想找个没他的地方冷静一下。
那天晚上我一夜没睡。给他发了很长一段消息告诉他我的心情，他看都没看就说我发那么多废话干嘛，然后把我微信删了，把微博的情侣头像换了。
我死也想不通他的这些举动，还是准备等天亮了就回去希望他给我一个解释。毕竟说分手不是真的想分手，只是赌气之举。
但压死骆驼的最后一根稻草总会到来，就在天亮不久我准备起身回去找他的时候，他妈妈打电话过来，我是几乎颤抖着接那个电话。电话里他妈妈问我怎么了，我说我跟他吵架了。他说他看他儿子回来了，很伤心的样子，问我为什么吵成这样。她像换了一副面孔一样，不再是善良朴实的徐妈妈形象，开始很严肃用很责备的语气对我说你变了，你对我儿子没那么好。以前是他对你做得不够，我觉得他对你越来越好，而你对他越来越不好。
当我听到这些话的时候，我都真的希望自己手里有把刀见人就捅。好委屈啊！于是我把那些日子所有的情绪都爆发了，对着电话一顿吼。
“你们怎么这样欺负人。”
“我怎么变了，怎么对他不好了，你们是对我很好是吗！”
“我还要怎么做你们才满意，做牛做马吗！”
……
那顿电话结束后，他妈妈又发短信过来对我说她是在气头上，对我说抱歉。
我哪还顾得了这些，直接打电话告诉我爸今天晚上的饭不用吃了，我跟他分手了。
我爸真的好开心，他说这个消息是他那几个月听到的最好的消息。
后来我身边的朋友们听到我分手的消息也不意外，他们觉得我死撑太久了。
我跟他分手的事情可以说在当时让我生活里的人都拍手称快。而我在别人替我高兴觉得我脱离苦海的时候一直走不出来，颓废了好几个月。
