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他真的是个认识时间最短又跟我情感关系羁绊最多的一个例外。
陈小清刚开始认为他是一个很靠谱很踏实的人，建议我别对我自己喜欢的类型太有执念，要选择像阿泽这种比较实在的人。后来我跟阿泽分开了她也深表遗憾，但她永远都在说安慰我的话。每次在我失恋的时候，陈小清总是见过我最狼狈的样子。
我们在为数不多在交往的日子里，也跟彼此的朋友接触过，阿泽也带我见过他的好朋友，我们和陈小清的几个朋友一起吃火锅，一起K歌，也就是那个时候我才知道阿泽跟他的朋友都很喜欢五月天。
我跟他一起唱了五月天的《天使》，我想当时我真的认为他是我的天使吧。为了留个跟他第一次唱歌的纪念，我还特意录了一段音，貌似这段录音也是仅仅两样留下来证明我跟他美好过的物件，另外一样是张我戴着他送我的那天围巾的不露脸的一张照片。
而那条围巾，就在我戴着拍照那天不小心给弄丢了，我甚至都不记得到底丢到了哪里，我把附近去住的地方尤其是麓山南路的几个熟悉的小店找了个遍都没找到。
一个店家问我一条围巾丢了没事的，再买就是了，我说很重要的，那是我男朋友送我的第一样礼物。
可是，我尽力了，找不回了，就像我跟阿泽的感情一样，来去匆匆。
我没有对阿泽说围巾掉了的事，怕他听了心情不好。但是，我自己会难过。就像我曾经差点丢失了我喜欢的男生送我的书那样，找到后我有种守住了那份美好的感觉，而找不到，就好像意味着遗憾和可惜。
继续说我跟阿泽之间的小故事吧。
我跟阿泽交往在深冬，而且我们见面又基本在走路，所以他总怕冻着我会牵着我手，十指紧扣那种，或者把我的手放在他的兜里，然后我就会摸到那颗我送他的石头。
我知道他是一个很认真又很理性的人，他说话不喜欢拐弯抹角，在他这个年纪，本应该做个阳光开朗的男生，而他却担负很多，做着一份高不成低不就但却为了让家人放心也为了让自己积累经验不得不每天面对的工作。他总是很严肃的样子，跟我在一起我也总是希望自己能多说点跟他工作无关的话题让他轻松点，然而他基本上提及的话题都很难离开工作。为此我感到无奈。
曾经我也在银行工作过四五年，为了辞那份我认为太苦逼的工作我花了太大代价，后来甚至被碰得头破血流也还是不后悔当初的决定。
我理解阿泽工作的辛苦，却也不愿看到他身在泥沼想脱身又不甘心的样子。
在我心里，我希望自己的另一个是一个很勇敢是一个很有人生信念的人，如果真正选择了什么就不要畏惧，而是认真面对，如果有困难，我会陪他一起度过。
虽然阿泽是一个年纪轻轻就懂得很多人情世故的人，但我还是觉得他在感情方面还不够成熟，在工作态度方面还不够豁达。
我心疼他的付出和承受种种压力，可我也没法帮到他什么实质性的东西。我期待自己能做到的就是做一个懂事不任性的女朋友，能多陪伴他，无论结果如何，都希望跟他在一起的时候是开开心心的，美好要大于伤感。
人最可怕的就是不要对人对事期待过高。当你心心念念认为某件突如其来的美好事物会持久时，往往都不会那么顺利。
也就是说，美好的事物总是难以久存，尤其是没那么多刻骨铭心的经历之前。
我去过两次阿泽的家。
第一次是他专门带我过去，让我去看看他的家。那天我去他家带了一个多小时，一起看了场奇葩说。
第二次是我爸听我家人说有男生在追我，一定想要了解对方，想去对方家里看看。虽然我百般不乐意，不想带他去阿泽家，但当时我很怕我爸，还是硬着头皮跟阿泽说了。阿泽并没有反对，他当时还是心存很大的勇气的，以为他可以搞定我爸，以为我跟家人只是纯粹的沟通问题。
我跟我爸去阿泽家的那晚都晚上十点左右了，那天阿泽加班到比较晚，见到我们的时候他手里还提着个外卖还没吃晚饭。到了他家后我本希望他好好吃完饭后再跟我们说话，可我爸一进门就开始叨叨，各种说关于我的事情，然后拜托他和他的家人能帮忙处理下我的事情。那时我还不是阿泽的女朋友，我爸就已经说得他就像已经是自己女婿一样，对他提出各种要求。
我承认那时我真的很生气，可当时我自己遭遇太大的压力，又懦弱得不敢吭声，只能看着阿泽听着那些他不愿意听到的话。他真的在我爸面前表现得很好，之后把我和我爸都送回家了，然后他凌晨一点左右才回家吃晚饭。
我心疼得无可救药，更加憎恨自己的懦弱。
为什么我在之后正式答应做阿泽女朋友时要说那一段话呢，大概就是原生家庭带给我的不自信吧，我不敢想拖累别人，所以我说不出很笃定的话。
我时常感叹：“一个男生到底要爱我爱到什么地步，才能接受像我这样的家庭，才能接受像我这样内心千疮百孔的人。”
我以为我终于遇到这样的人，这个人就是阿泽，然而也并不是。
有时候感觉在某一刻是真实的，在某一刻又成为了错觉。
我跟阿泽的感情连半个月都不到结束了。
这半个月发生了太多事情。
我跟家人的关系更加恶化，最终决裂，说好彼此不再来往。
