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二十多年累积的委屈一夜间爆发，爆发后不可收拾，再也不想受委屈了，从此以后我再也不会被亲情左右。也许孑然一身，卖掉自己那个讨厌的房子，把自己的经济压力都清掉，以后开启新的人生是最好的结果。
我了断了对我很喜欢的那个中南大学的男生的执念，跟对方约定好以后要保持距离，只是普通朋友。
住在隔壁的患抑郁症的室友是我以前的一个学员，我跟他除了师生也算是病友，后来他家长还认我做了干女儿，我跟他成了好姐弟。
我带的考研学员顺利考完试，他们也带给了我太多感动。身边的同事和朋友们也很鼓励我。
……
我以为跟阿泽在一起是我2019年最幸运的一件事，我傻乎乎地发朋友圈告诉所有人我有男朋友了，我得到了太多的祝福，心情好了很多，跟自己那个家庭决裂后我也勇敢了很多，开始收拾心情准备以后要跟阿泽一起面对的生活，可是没过几天他却告诉我就只能陪我走到这。
我总是觉得分手这种事情是有预兆的，女生的直觉总是特别准确。比如阿泽分手前几天打电话突然找我要我陈小清的微信的时候，说以后如果找我不到就可以联系她，我当时心里一点也不开心，总觉得哪里怪怪的。
那几天他总是没精打采的样子，让我不知如何安慰他。我感觉到了他内心的压力，感觉到了他很难轻松面对我也跟我很难再说说笑笑的状态。
女生在感情里也许都是比较敏感的，尤其是对男生做过的承诺说话的话都特别在乎。每次阿泽如果给了我希望又没做到的时候其实我也是很失落的，虽然我不会像从前喜欢无理取闹，明显会懂事很多，可我还是会很在意，希望自己的男朋友是言而有信，是在乎自己感受的。比如阿泽总是告诉我他哪一天会去找我，但真正到了那一天他又好像不记得他说过的话了一样，也不提前跟我发个消息说他不来找我了，然后我就会有点失落。我对阿泽说过如果他工作太累我也可以去找他多陪他，他却表示不希望我太麻烦，也不想让别人等他。
每个人的感情观毕竟不一样，我也不想去做太多自以为是的事。
分手的前一天晚上，他很晚打语音电话过来，感觉他还是很累很无力的样子，我那天也比较累，被他的负能量感染了，于是跟他说了几句重话。
“以后你要是太累了你就休息好了再跟我联系，不要每次打电话过来没什么话说又很累的样子。”
“我不是很喜欢现在这种相处的感觉，很有距离感，而且做你女朋友挺没存在感的，感觉自己起不了什么作用，你也不需要为你做什么。”
其实这些话我都是发自内心说的，我是那种付出型的人，真不是那种一昧接收别人的关心的那类人。如果跟一个人谈恋爱每天只是聊聊工作，或者无话可说，时间久了我可能会抓狂。
我以为有些问题只是没时间多去沟通的问题，只要大家的压力更小了，有时间去一起去沟通了，经历更多的事情，我们的感情就会更加坚定，隔阂就会越来越少。
但第二天跟阿泽见面，我们吃完晚饭后他就对我提了分手。
那顿饭他想多点几个菜，我说不必，随便吃两个菜就可以了。我感觉他是想跟我最后好好吃一顿饭，想让我吃好一点。还是那句话，这一切都是关于分手前的预兆，我内心确实是很不安的。只是我装作很轻松的样子，我不想逼迫自己往不开心的事情上去想，我希望自己焦虑的东西永远只是一种多虑而不是成为墨菲定律。
我那天努力不想提及不开心的事情，不想表现自己那几天失落和患得患失的情绪，在他面对故作开心，希望自己笑得灿烂点也让他开心。我多希望他烦恼的只是工作问题而不是我们的感情问题。
当他真正说出他觉得我跟他是没有以后的，他还是觉得跟我做朋友更合适的时候，他想要谈只有结果的恋爱，而他的父母反对我跟他的感情，他也没法接受我的家庭，没法接受我的过去。
天知道我听到这些的时候内心像是裂开了一个洞，我又听见了自己心碎的声音。
我恨我爸作为导火索在我跟阿泽的这段感情里搞了破坏，却也很失望阿终究不够爱我选择放弃我。
如果是我喜欢他在先，就像那个中南大学的男生那样，我真的不会感到委屈，因为我自己主动喜欢的人，我愿意承受一切结果，我不会埋怨对方，更不会因为彼此不合适而伤感情。
可是，我再次在一段被感动的感情里感受到了自己卑微。
“你知道吗？我觉得我自己现在就像个垃圾一样，你想要就要，不要就丢了。”
“我不希望你这么卑微，你真的很好，是我对不起你。”
这样的对话也未免也太熟悉。前面的故事里的小C不也是这样么？
可是我跟小C也起码在一起了大半年，我跟他也有过很美好的经历，也都是跟家人都斗争过，一起为现实努力过的啊，直到穷途末路也没法坚持下去了才分开的啊，我们都尽力了啊！
可是，现在这又算什么呢？
“为什么你就一定认为会跟我没结果呢？你有好好尝试吗，你父母连我影子都没见到过就不喜欢我，我连证明自己的机会都没有。”
“你现在是理性了，可是之前你怎么不理性对待我们的开始呢，为什么当时我理性的时候你对我感性，我感性的时候你对我提理性？而我只能选择尊重你的决定。”
阿泽是一个太理性的人，他的表情时而矛盾，时而淡漠，我再也看不到他脸上的心疼和暖意。也许他心里还有，可是他不再愿意对我表露。
