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我一边怒骂着，一边从身后抽出早就准备好的绳子把他的脖子缠得结结实实，然后用尽全身力气勒紧。水泽连一声都来不及出就失去了反抗，只能用双手挣扎着抓住脖子上的绳子，双脚用力蹬了几下就瘫软了下来。他的力气搂搂女孩还可以，根本就不能跟我相比。
“你这个浑蛋！三津是你杀死的……你对得起朋友吗？……我替三津要你偿命！三津在那边没人陪。让你看看她肚里的孩子去！”
我瞪眼怒视着浑身痉挛的水泽痛骂，一边用尽浑身力气勒住绳子。不一会儿，水泽的舌头慢慢伸出嘴外，全身一动也不动了。也许因为使的劲头太猛，我突然脚下一软，无力地躺倒在水泽的尸体上。
我觉得指尖麻嗖嗖的，心里只想大哭一场，两行热泪再也抑制不住，顺着脸颊流了下来。但我的心里十分冷静，一面极力克制着发泄情感和用尽力气后的虚脱，一面起身收拾现场。我给水泽的尸体穿好学生制服，把他吊在房梁上。又把他正月写给我的信——说是论文写不下去，死的心都有——上描下来的字放在桌子上，再找出几页水泽涂改得看不清的论文放在火盆里烧了。最后，我把剩下那朵山茶花的花瓣放在伪造的遗书上，悄悄离开了。
第二天一早我到大学去的时候，整个学校都在议论今早发现水泽尸体的事。我假装大吃一惊，拔腿就往杜前町水泽的住处跑去。到了那里已经围得人山人海。
里子听说出事后也赶来了，大概是极力控制到今天的悲愤一下子爆发出来，她不顾一切地扑到我的胸前放声大哭。桐原教授还能保持住表面的平静，只是声音颤抖地自言自语：“没想到，真没想到。水泽君写不好论文压力竟然这么大。也不向我请教，实在想不通怎么回事。”这位世界知名教授下的结论看起来很有权威，我马上就听见那位警察在一边说：“没有疑问，这肯定是自杀。”我扑向水泽的尸体使劲摇晃着哭叫：“为什么这么傻呀你，有什么事想不开呀！”我在三津死时一直没流下来的眼泪这时自然地淌下，谁也不会怀疑我的眼泪有什么特别。
要是警察用心好好调查，他们一定会注意这起自杀和八天前一个女孩的自杀有联系，那样就会很快顺藤摸瓜，把我为妹妹报仇的事弄个水落石出。但知道内情的人只有那家客店的女招待跟松两个人。而且松也只看见他们俩拉手去看祭天神，再多的事也不知道。更没把三津肚里的孩子跟这位学生扯在一起。
即使这样，我也仍然保持着小心，时刻流露出失去亲人和朋友后的悲痛样子，生怕露出半点破绽。因而到了第二年春天，绯红的樱花含苞待放的时候，警察一次也没找过我的麻烦。
三津死后七七四十九日的那天，我又来到三津的坟前。说是坟，其实不过是在三津喜欢的山茶树下放了块长满青苔的石板。在寒风中怒放了一冬的白山茶花刚刚凋谢，缤纷的花瓣洒落了一地，恰像在三津的坟头撒遍了花一样。落下的山茶花掉在青苔上，就像绿色的水面盛开着的朵朵睡莲。和它们长在枝头上比，仿佛又是另一朵花，有了另一次生命。
我从怀里摸出从火葬场偷偷取出的一小袋水泽的骨灰，粉碎后从手指缝上缓缓撒落在三津的坟前。不知不觉天气已经开春了，夕阳中微风轻轻地拂过，像是重重叠叠的花瓣漾起的涟漪，把带着水泽生命的细尘，静静地搅拌在花里。细尘在接近地面的一刹那猛然被风卷走，看起来它们就像被花瓣所吞没。我总觉得象征着三津生命的白山茶，正和水泽生命的化身紧紧融合在一起，永远地相随下去。
我并不相信来世，也不相信把这些骨灰撒进花里，三津和水泽在阴间就能重逢而得到幸福。我只觉得自己应该这么做。我把剩下的骨灰细细敲碎，大把地撒进花里，撒在三津的墓前。
我只希望这样做能略微减轻我的罪过，能让净白的山茶花少许地涤净我龌龊的灵魂。
我不但杀死了水泽，三津也是我亲手杀害的。用我的手——三津把他当做哥哥来疼爱的这个人的手——那天夜晚，我说是去乘夜班车离开家后，乘她睡着了又偷偷溜回来，残忍地杀害了三津，然后再往车站走去。
在黄昏的暮色里，静静地躺在脚底的山茶花已经看不清形状，只剩下星星点点的白色，慢慢沉入这片大地。我不停地把花捧起，撒落，恨不得永远不停地这样做，自己也觉得不可思议。我只想用夺去这两个人生命的手，把他们死后更紧更紧地掺合在一起。
五
从那以后又过了二十多年。我接替去年辞世的桐原教授，成为在这个领域知名的物理学家。
虽然从声望和成就上无法和老师相比，但我也获得了足够的地位和声誉。我心里知道，这一切都是靠从水泽那里掠夺来的研究成果。我把他的论文作为自己的交给老师，并得到老师的鼎力推荐，得以在当年的物理学年会上发表。我成为继桐原老师之后的物理学新秀而受到广泛关注。
这——也仅是为了这——才是我杀死水泽的真正理由。
当然，还有一个理由，我渴望能在水泽死后迎娶里子做妻子，只是这个野心无法实现而已。深爱着水泽的里子其后坚持独身，几年后才嫁给一个军官做填房。不过我并非把里子看得重于生命，于是很快就断了念头。我心里一直恨水泽，要能够在他死后把里子弄到手，想想水泽在阴间是多么不甘心，就足够让我得意的。
但是我的计划中唯一的不足是不得不杀了三津。杀掉水泽后而没有被怀疑上，我就开始后悔当初完全可以不用剥夺三津的生命。当然这都是事情做完后的问题了。在动手杀掉水泽之前，我跟大多数凶手一样，经常担心事情败露后的下场，为此日夜寝食不安。我对自己的计划还是有一定的自信的，但也会害怕万一被抓起来五花大绑的下场。这种恐怖一直困扰着我，像从暗处伸出的一根舌头，一点点地舔舐着我的自信。
杀掉三津，就是我在这种不安和焦躁的作用下迫不得已而做出的。
我发誓要杀掉水泽，是在偶然碰见三津的三个月前，即那年的夏末季节。在我和他密切来往后不久，我就已经对他十分憎恨，无论是功课还是作为一个男人，我只能处在他的阴影下暗淡地活着。最要紧的是，要没有水泽这样的天才在我面前挡道，我应当得到更多的阳光，活得更滋润些。从那时起，我从背后窥视着水泽的眼光，似乎都透着几分阴森的杀气，我自己都为这压抑不住的怒火而吃惊。
即使如此，水泽仍把我当做最好的知心朋友来信任，不厌其烦地向我炫耀自己一次次辉煌的猎艳经历。也许在他眼里，我作为一个男人丝毫没有这方面的念头和能力，正好用作衬托他魅力的笨蛋而已。
谁能说我真是缺乏七情六欲的傻瓜？表面上我装得正正经经，可实际上我哪里傻过一次？只是因为我不肯就这么甘居人后，不想缩在水泽的阴影中低三下四地苟活，我才在人前人后装出一副无欲无求的样子。我有着远远超过水泽的野心和虚荣。刻意在他面前畏缩装傻，是因为我已经打定主意除掉水泽。
那年的夏末，水泽在学业和作为男人两方面都取得了骄人的战绩。即在追求里子和在发现物理新定律上都将大功告成。在老师的动员下我也选择了和他一样的课题，但谁强谁弱显而易见。我知道，要是没有水泽，我完全有机会接掌这两条战线上的胜利。而且是只要我愿意。
因此我四处放风，说只想读完硕士，找一家小研究所混个饭碗就心满意足了。让人觉得我的愿望也就如此而已。
打定了杀掉水泽的主意以后，我心里最担心的，莫过于事情败露后我被逮捕时，众人盯着我的那种眼光。为了自己的地位和垂慕的女人，不惜杀死自己的亲人和朋友，人们怎么把最难听的话骂给我都不过分。罪大恶极、十恶不赦、恶魔、畜生、不是人。而且我比普通的罪犯更怕受到人们的咒骂，是因为我小时候的一段经历。
在我少年时代的记忆里，烙印似的刻着一个阴暗的画面。那是一个谋害主人，企图霸占主人妻子的恶棍，从拘留所押上囚车的时候，镇上的人群情激愤地呼喊着，从四面围过来，纷纷捡起石头砸向那人的场面。我作为失去父亲、失去继母的受害者，躲在人群后的墙角，背着惊恐的三津远远地看着。
也许仙次郎觉得既然做坏人就不怕做到底，始终摆着一副死猪不怕开水烫的架势，被捆得结结实实的手放在身后躬着身子像是给人作着揖，石头砸中他的斗笠时甚至还回头瞪人一眼，像一条饿狗似的对着人群谄笑着。而且在关进囚车的最后一刻，居然还回过身在人群中扫视一番，最后把恶狠狠的眼光盯在我身上。
幼小的我体会到的好像不是向人扔石头，而是被人扔石头的一方。我会想，万一我以后像他那样被人咒骂，被人们扔石头那该怎么办？我被这种莫名的恐惧吓得胆战心惊，像是把刀在胸中搅动。有一段时间，我做梦都会梦见密密麻麻的石块朝自己飞来。
自从我下决心杀掉水泽，这个久违了的噩梦又开始经常出现。梦中还是那个阴沉沉的天，还在警署前的广场上，我就是那个仙次郎被带往囚车，那无数的石头伴着怒骂声，暴雨似的向我飞来——中间还夹杂着大火，就是火灾时腾起的火焰中间夹着火星，跟黑黑的石块一起飞来。在感受撕心裂肺的巨痛的瞬间，我突然想起了仙次郎最后投来的目光。他留给我的最后一瞥像是带着几分怜悯，似乎告诉那时的我，将来我也会受到一样的侮辱，就像是看穿了我将来是他的同类。
比起死罪，比起坐牢，我更怕受到民众对我的咒骂和憎恶。我最受不了的是自己的相片被登在报纸上被所有的人传看，我在人们眼里就像那个仙次郎，就像那个杀了竞争对手的议员，就像那个杀了正妻的小妾那样让人耻笑、让人蔑视、让人咒骂。我甚至理解了为什么江户时代要判决犯人游街和堂前示众的刑罚。因此我在考虑杀掉水泽的方法时，顾虑更大的就是万一被捕后怎样想方设法逃避这种侮辱。
只有一个办法。那就是把被害的好人和杀人的凶手掉换一个位置，让被杀的水泽背上恶棍的名声，把世间的同情揽到我这一方来。
比如说穷人还不起高利贷，被债主逼得走投无路愤而杀了债主，那么所有的人几乎都会同情那位穷人，不但不会向他扔石头，还会流着同情的泪水把他送上囚车。那么万一我的事情败露，也能赚取人们的同情和眼泪，多少也能成为减轻罪责的理由。至少能避免遭人投掷石块的厄运吧。如果仅仅因为自己的野心或嫉妒杀人，恐怕难逃死罪。但如果被害人自身恶贯满盈，我就会博得大家的同情，法官也能多少给予酌情减轻刑罚的余地，处理就会轻得多。
然而，除了野心和嫉妒，在我和水泽的关系中实在找不出更多的理由把他杀掉。无论从为人和性格上来说，水泽都可以说无可挑剔。甚至可以说此人完美无缺。如果把他杀了，那么毫无疑问大家都会同情他。
不，看似完美无缺的水泽有一个最大的毛病——那就是好色。以前吃过水泽苦头的女孩就有好几个。这是水泽唯一招人痛恨的毛病。如果没有合适除掉水泽的动机，我动手给他创造一个不就行了？可以利用水泽的弱点，把他塑造成一个恶棍不就好了。我在朦胧中想出了这个办法。
正巧在这个当头，我偶然遇到了失散多年的三津。
公平地说，我从小疼爱三津，到处打听她的下落，见了面高兴得流泪，这些全是真的。不过和她相逢的当天我从花乃屋出来，看见水泽正色迷迷地盯着三津自言自语以后，我和三津的重逢就有了完全不同的含义。
那段时间，水泽总是在说，赶在结婚之前想最后风流一回，正在瞪大眼睛寻找下一个猎物。我开始意识到，如果把三津变成水泽的下一个受害者，也许就能给我制造出充分的杀人理由了。——当然当时还只是个设想，可行与否还未有定论。于是不久后的一天，我故意给水泽那家伙抛去了第一个诱饵。
我先约好三津来找我的时间，再约水泽在同一时间到我家来。然后故意找个借口晚两小时到家。见面后我再让水泽相信自己把来我家的约定时间记错了。就这么简单。没想到略施小计竟然取得相当的成果，使我更加坚定地选择了这个方案，即牺牲三津以套住这只色狼，让水泽揽上玩弄女孩的罪责。
当然只要目标确定，我只需把握在手上的缰绳松开，下面的发展就可以完全听凭自然，一头是猎艳本领炉火纯青的水泽，一头是涉世未深、情窦初开的三津——即使作为艺妓她具有一定的社会经验。
加之运气也总是站在我这一边。正当两人的关系进展神速，已经水乳交融之际，我正想暗中监视以掌握火候之时，偶然发生的一场大火帮了我的忙。——以后发生的一切，偶然也都为我的犯罪制造了机会。我甚至感慨上天命运之手的厚爱。
结果无须赘言。到第二年春天，果然水泽像丢弃一张废纸似的抛弃了三津。让她只能欲哭无泪地结束这场短命的恋情。
把握这个时机，只要伪装自杀而杀掉三津，就可以完成头一个目标，这就让人觉得水泽这个已经订婚的男人把手伸向自己朋友的妹妹，逼得她愤而自杀，简直最大恶极。同时把本该由我承受的社会责难全都转到了他的头上。接着，谁都会把后面发生的一切解读成是一场亲情复仇的感人故事——一个深深疼爱着妹妹的哥哥，向玩弄后又逼死妹妹的歹徒拔出复仇之剑。而同时三津从小的悲惨遭遇以及堕入青楼卖笑为生的经历，都会更多地为我博得广泛的同情。
也就是说，我最终决定，通过杀害三津来掩盖我真正的谋杀动机，让人看起来事件像是由于另一个伪造的动机而引起的。
当然，这个动机主要是为了万一杀害水泽的事情败露，我被逮捕后而准备的。这样做也具有一定的风险，那就是对这件事尺寸的把握。如果这个动机过于明显，案发后必然引起警察的怀疑。反之，如果掩盖得太好，就怕知道两人关系的人太少，被捕后我所交代的动机没人相信。
为此我预先准备了两名证人，即松和小客店的女招待。万一我被捕了，只要拉出这两人作证，我的复仇故事就可以被证实。因而我先让松在祭天神那天目击两人的亲热场面，又给小客店的女招待留下了深刻印象：我为两人的关系不安。
另外一个人或许也能为我证明。那就是接受了我赠给的带血的发簪的里子。只要向警方说明当时赠送发簪的来龙去脉，就能证明我是多么怀念自己的妹妹。
不过给里子送簪子的目的多少有点不在计谋的范围内，一定程度上确实我在替三津留下点纪念。对于马上就要被我作为赌注送上祭坛的这位可怜的姑娘，我心里总觉得这样做或多或少地能对她的阴魂有所赎救。
我对两人的关系发展故意视而不见，直到三津对我发火，责问我为什么不出面阻止她。其实我是担心如果过早地出面劝阻，以后让三津自杀的理由就显得不够充分。
等到三津在感情上陷得足够深时，我才出面劝阻，让她把这段恋情了结掉。我已经充分算计到三津会听从我的意见，已及三津在两人断绝来往后会产生轻生的念头。就在这时，运气再一次站在了我的一边。
命运让三津肚里的胎儿恰恰在最理想的时机出现了。
按照我原来的设想，如果三津能够怀孕让她伪装自杀就最好不过了。这样一方面可以突出水泽的残忍和绝情，另一面也最大地提升了三津的不幸。光凭水泽那点本事很难保证三津一定能怀上孩子，所以还得我亲自动手来加大成功率。因此每当三津喝完安眠药熟睡以后，我常常趁机奸污她。另外我还常常到神社后那儿几株送子茶花那里去祈愿，保佑早点让三津怀上孩子。（下雪那天早晨正巧被松撞见了，我只好慌忙假装来折几根花枝。）因此，正在我最需要的时刻，三津肚子有了孩子，这不能不说是运气帮了我。
三津肚里的胎儿，很可能是我的孩子，但对于良心泯灭的我来说，是谁的都一样。
这样，按照我的设想，命运已经为我实施犯罪，让一个可怜的姑娘上演一场最后的悲剧，创造了极为有利的条件。然后，就只需耐心地等待机会来临。
以后，我要做的只剩下不多的几件事：让松正好有机会偷听到我和三津关于胎儿的对话，到冈山去之前跑回花乃屋托玉弥姐第二天一早帮我去看看三津。我想只要让玉弥姐出面处理，她肯定为了保护三津的颜面，会把自己熟识的大夫叫来，悄悄把这桩事不动声色地处理妥当。结果也正如我所愿，完全实现了当初的设想。这不能不承认是命运的庇护。
从外面返回出租屋，动手之前我的确又犹豫了好久。毕竟和三津共同生活了多年，即使她不是我的亲妹妹，我也像一奶同胞的妹妹一样疼爱她。杀掉三津我多少于心不忍。为此我也几次曾想过住手。但是反复掂量之下，我还是觉得不想放弃这个计划。对我来说没什么比攫取水泽的成果更为诱人。我要想能除掉水泽，只能采取这个能让我逃避惩罚的办法。远离我半生最为恐慌的暴雨般投来的石块，我只有这么走下去。三津的死，也许是她命该如此，即使我没有想方设法把她推到水泽那里，谁能保证她就不重蹈同样的命运？
动手杀害三津时，为了怕沾上溅出的血，我特地脱光了衣服。我恶狠狠地扑到三津的身上时，正巧她刚在睡梦中睁开眼睛。三津只眯着眼睛看了我一眼，迷迷糊糊地对我轻轻露出一丝笑意。在我看来，这完全是一个即将离世的人的安静而悲凉的笑容。三津已经把自己的胸口敞开了。
时至今日，我仍然无法猜透三津那最后的动作的含义。是知道自己即将被杀而做好了迎接刀刃的准备，或是看到我赤裸着全身，而迎接我的搂抱——
如果真像后者那样，不是为了迎接刀刃，而是迎合一个男人的身体，那么她微微一笑的背后就有着完全不同的含义。也许那看起来更多的是在感受着幸福。我猜想，我几乎每天晚上在她睡熟后所做的一切，三津也许是早已察觉，只是她还不知道自己和我没有血缘关系，还把我当做亲哥哥，那么肚子里的胎儿就是哥哥的孩子，才使她感到深深的自责吧——
把刀捅下去的最后一刻，我不可思议地已经完全不再犹豫。我已经不是这个世界上的我，而是没有任何情感的恶魔。把刀拔出三津的胸脯时，我重重地扑在三津的身上。一瞬间，三津瞪大了疑惑的眼睛茫然地看着我，一声叫喊都没发出。很快她的眼神暗淡了下去，像是坠落了无底的深渊。
三津死时的脸是那样干净，明月透过窗户照着她苍白的脸，白得那么可怜。
我突然记起那朵夕阳照射下的白山茶，那孤单单的一朵。
“真的啊！三津，这朵山茶花那么白，太让人可怜呀！”
我像是在回答那天三津的自语，一边用手抹着刀刃上的血。血滴在三津那白得吓人的脸上。仿佛是三津的一行鲜红的泪水，慢慢地淌过她的脸颊。我要让三津隐忍多年强压在心底的泪水，带走她的全部的悲伤。痛痛快快地自由流淌。
七天后，我特地在杀害水泽的现场留下了一片白色的山茶花。这既是我编造的复仇故事需要的道具，也是为了替三津那透过一朵白花舍命相守的情感，寻找那片最后的归宿。那一抹白色代替了三津的痴情，为她给不该爱上的男人献上的爱找出的唯一的一点理由。
而我，对自己的作为却找不出任何理由。
过了二十多年后的今天，我依然会在梦中见到石块纷纷飞来的情景，从杀害水泽的那天起，在我梦中飞来的石雨，突然变成了许多白白的山茶花，而那一朵朵花砸在我身上，其痛楚远甚于前者。我只能眼睁睁地看着一朵朵白山茶把我的罪恶慢慢淹没。我就像一个狰狞的魔鬼，收起它尖厉的惨叫，静静地望着那片红色，那片滴着鲜血的颜色，仿佛沉醉在美好的东西里，轻轻地浮出一丝微笑。
（林新生译）
