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我还在某天晚上遇到过他。那时候我高一，晚自习结束后在公交车站台看到了他。当时我和朋友们在一起，所以也仅和他打了声招呼而已。公交车来了，我们一起上了车，然后又一起在家附近下车了。与朋友告别后，同行的就只剩下我们俩了。我从未想过他也会坐公交车，他说因为喝了酒所以没有开车。他说完，我才闻到了他身上的酒味。在十字路口处，我要直走，他要右转，但他还是跟着我一起直走。他说是因为太晚了，应该送我回家，而且他也要多走走才能醒酒。那一天，他也没有碰我，一根手指都没有碰我。到了家门口的巷子时，我和他道了别。他给了我点零花钱，是十万韩元还是五万韩元来着？然后他就站在那里看着我拐进巷子。我回头看他，他还挥手让我快点回去。他那天又是在想什么呢？
初三的夏天，我和他曾在市里巧遇。当时，我刚从书店买好习题册出来，然后就听到他叫我了。他坐在轿车的驾驶座上，旁边还坐着一位成年女性。他们俩身穿正装，看起来都很热。他表示自己也正准备回家，可以载我一程。我老实地坐在后座，听着他和那个女人低声聊天。途中，他问了我什么，我在回答的时候叫了他一声叔叔。女人听到后噗地笑出了声，说我不叫他堂叔也不叫他哥哥，叫叔叔有点太见外了。女人下车后，我依然坐在后座。他问我要不要喝咖啡，然后把车停在一家咖啡馆门口。我和他一起走进咖啡馆，买了两杯外带的冰咖啡。回到车上时，他让我坐到前面去，我没多想就坐过去了。他说他刚刚差点都没认出我来，问我是不是长高了，我点点头，我那年长高了五厘米左右。爸妈都没发现的事，他竟然一眼就看出来了。车内很凉快，和外面刺眼的阳光形成了鲜明的对比。我感到有点冷，用手抱住了胳膊肘。见状，他立刻打高了空调的温度。看见我用手遮着额头，他又从扶手箱里掏出一副墨镜递给我。我感觉自己得到了贵客般的礼待。他对别人也是这样吗？都会及时做出反应吗？是他的性格天生如此，还是习惯照顾人呢？墨镜对我来说太大了，总是会滑下来。那是我第一次戴墨镜，心情有点微妙，莫名有一种变成大人的心情。现在回想起来，与他相处的大多时候，他都会不禁让我幻想起长大后的自己。我并不记得他当时看着我的眼神，如果别有用心的话，我一定会记得。那一天，他把我送到了家门口。
2008年初春，所有亲戚都来我们家聚会了。我们在院子里烤肉，大人们都喝了点酒。他在去完洗手间后敲了我的房门，说是要开始烤鱼和蛤蚌了，让我出来吃点。我说我已经吃饱了。他似是已经有点醉了，脸颊通红的。他参观我的房间，说我房里有好闻的味道，还仔细看了看书架上的书。在这期间，我只是抓着门把手，静静地站在一边。他走出房间，坐在了沙发上。我感觉直接关门不太好，于是去厨房给他泡了杯温蜂蜜水。拿过蜂蜜水，他一边道谢一边称赞我是一个心思深远的孩子。不对，他好像说的是“想得周到”？我记不清了。他和我讲起自己念大学时的事，还讲了他原来想做的工作以及现在正在做的工作。他的描述让我觉得他只是想确认一下自己主人公的中心位置。透过阳台的窗户，亲戚们还在院子里嬉笑着。他瞥了一眼便露出不耐烦的表情，缩在沙发里安静地闭上了眼睛，许久都没有睁开。我不知道他是在思考还是睡着了，于是我蹑手蹑脚地站起来，走回自己的房间。没多久，我就听到了玄关门被打开再被带上的声音。当时，家里只有我和他。他的眼神一点都不奇怪，他也没有和我说什么奇怪的话，只是在自顾自地说着自己的事情。他当时真的就是这样的。结果半年不到，就到了2008年7月14日那一天。
有一次过节，应该是新年的时候，我在胜浩家的院子里和他聊了很久。那时的我每天都死气沉沉的，心里充满了忧愁，和亲近的朋友也慢慢疏远了，我感觉朋友们对我毫无真心，质疑自己是不是当真有那么可笑。还因为零花钱的问题垂头丧气，怎么都追不上朋友们的消费水平。父母在频繁的吵架之后，每一次都会把气撒在我身上。这一切都让我觉得自己无比渺小。当时我的眼睛只会追逐着特别的人，而自己却平凡至极。那天在院子里，他夸我变漂亮了，说了很多我的优点。他还说，如果我有一颗想要做好的心就能成就大事。他说这些话的时候看起来是那么稳重，让我不禁想要相信他。他从口袋里掏出一支烟，点火前问我能否抽烟。在那之前，我从没有见过吸烟前会征询我同意的大人。我点点头，他抽了起来，而我则是在旁边静静地站着。烟雾之中的他像是在思考着什么，我也在幻想成年后的自己。即便是在那时，他依然没有碰我，甚至连一句带私心的话也没有说。
他既不是怪物也不是禽兽，是一个亲切又随和的成年男性。这使我难以接受也无法理解他为什么会做出那样的事来，所以我花了很长时间才得以在日记上写下我和他的事。如果他没有对我下手，如他所言，也许我真的会在遇到困难时去找他帮忙。如果他没有对我下手，我也一定会去参加他的婚礼，会祝福他孩子的诞生。随着年纪的增长，我也许真的会如他所言，待他亲密无间。我是真的想不清楚，到底是他自己突然改变了，还是时间改变了他，抑或是他原本就是这样的人？可我想弄清楚，于是我花了很长的时间，因为我是真的很想知道。
当他把手机作为生日礼物送给我的时候，我虽然有点心理负担，却很开心。那是父母绝对不可能给我买的最新款手机，而且在当时没有手机可能会遭到同龄人的无视，那样我可能无法交到朋友，更可能会产生消极情绪。他给我手机的时候已经喝醉了，一直都在抚摸着我的头发和肩膀。老实说，我的心情并不坏，甚至都没注意到喝醉的他在摸我的头。当时我还穿着睡衣，他看着我心里滋生了不纯的想法吗？他是带着不良的意图送我手机、摸我头发的吗？“大哥因为我连女儿的毕业典礼都没能参加，实在是太抱歉了，太感谢了。”他的这句话听起来像是真心的。
如果那天我没有睡懒觉，如果那天我没有坐上他的车，如果我稍微晚点儿或者是稍微早点儿去学校，如果我没有去便利店买东西，如果我没有沉浸在好心情之中，如果我没有把音乐声开得那么大，如果我没有在集装箱里抽烟，如果我没有选择相信他……这些假设一点用都没有，做了不该做的事的人是他。他明明可以不那样做，也不应该那样做。正因如此，我才会恨自己。恨那个一直想着他、复盘着那天、试图找到自己错在哪里的我，恨那个了解他亲切和体贴性格的我，恨那个心想“他原来并不是这样的人”的我，恨那个怀疑是不是酒精作祟的我，恨那个明知道不是这样却还在为他寻找其他理由的我。
我还记得，第一次在教堂见到他的时候。对他来说不是第一次，但对我来说是。我们把冰淇淋蹭到他衣服上了，他反而很高兴见到我们。当初的场景仿佛像一张照片摆在我眼前，他的表情是那么生动。他轻轻弯下腰扭开水龙头，把水管递给我。为了避免水四处飞溅，他还细心地调节了水流，然后便很绅士地等在一旁。他会担心我是不是受到了惊吓，看到我警戒的眼神后沉着冷静地和我做了解释。他并没有看对方是小孩子就随意对待或无视我们。他阻止了要去喝自来水的我，为我拿了一瓶冰矿泉水。虽然在给我钱的时候抓了一下我的手，但那只是毫无意义的触碰。他当时真的就是这样的。
他肯定不会恨自己。哪怕他真的恨过自己一次，也应该来向我乞求原谅，而不是做些丢人的辩解。他爱自己，珍惜自己。在他眼里，自己才是世界上最珍贵的人，他的人生一丁点过错都没有。他现在也还这样生活着，丝毫没有改变。那我又为什么要恨自己，为什么要尝试着各种方法自暴自弃，为什么连我自己都要追究自己的责任？说着担心我的人以及强奸我的人是同一个人，一个既亲切又可耻、既多情又残忍、既真诚又肤浅的人。这就是人。我一直都想去理解那些我所不能理解的事情，以后也会如此。这是我无法割裂的一部分。责备他不是人太简单了，骂他禽兽更加容易。简单容易的话语没有任何意义和力量。他既不是禽兽也不是恶魔和怪物，只是一个普普通通的人，所以他才会强奸我。他不会努力想要理解我，因为不闻不问要容易得多。他的人生一直都是如此轻松简单。而我却一直都在努力，以后也会继续努力下去。我会努力成为一个想要成为的人，绝对，不要成为他那样的人。
