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当人们质问我觉不觉得羞耻的时候，我不理解。那时候我还没完全弄懂自己的感情，不知道自己是不是该觉得羞耻。现在写下这些我才能确定，我并不觉得羞耻，我很痛苦。和我说这些话的人也该去亲身经历一下。和我处在同样的情况和条件下的人才会明白，为什么我当时什么都做不了，为什么我不觉得羞耻反而觉得痛苦。你们无法理解这一切，为什么还要求我来解除你们的疑心？不管我怎么解释，你们只会觉得是辩解或借口。我为什么要辩解？辩解不该是加害者要做的事吗？难道在你们心里，我才是加害者吗？
这就像是我睡觉的时候，家里进了盗贼。盗贼的力气比我大得多，周围到处都是可以充当凶器的东西。我醒来发现家里进了盗贼，如果叫出声，他肯定会把我杀了，于是我只能安静地闭着眼，等他出去。假如这时候，我很宝贵的东西让他偷走了，这是我的错吗？就算我奋不顾身地和盗贼拼了，被盗贼制伏了，难道盗贼看到我遍体鳞伤地躺在地上，就会停止偷盗吗？如果我继续抵抗，死在了盗贼手里，就能阻止他偷盗吗？只因为我没有叫出声、没有拼死抵抗，只因为我什么都没有做，那个盗贼就什么错都没有了吗？现在大家都在这样说，比起盗贼，反而是遭窃的我犯了更多的错。大家都说我做了活该遭窃的事。我不知道。我甚至连当时发生了什么都不知道。我当时是那么害怕，可是谁都不愿相信我的话。他们只会怀疑我，指责是我的错，说得像是我的人生已经结束了。他们说，学习那么好又聪明的孩子、平常很能分辨是非的孩子怎么可能一点都不反抗。他们说，最近的孩子可狡猾了。他们说，孩子哭着说的话不能全都相信。他们说，我一定隐瞒了什么……他们一定以为我没听见吧？
我一点都不觉得羞耻，那不是我的感情。我什么错都没有。什么错都没有。
已发生的事和纸不一样，不管怎么撕或烧都无法让它消失，也无法当作什么事都没有发生。尽管如此，我还是想让它消失。爸妈好像也和我一样，想当作什么都没有发生，可他们却在用一个很不可理喻的办法——他们把一切责任都推给了我，希望我从世界上消失。他们想把现在的我变成一个垃圾，扔进垃圾桶，嘴上却说是为了我好，为了我的未来好。明明应该被撕碎的不是我，可现实却是我快要被撕得四分五裂了。
