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因为我要抛开那一切。
“我……要谢……”
开口要说“谢谢”，又感觉这两个字不适合我们，咽了下去。我深呼吸一下，叹息似地小声说：
“再……见……”
我一低头鞠躬，热烈的掌声响起。我悄悄抬头，淳悟还是一副“开玩笑吧”的模样。看这情景怪怪的，我“嘿——”地笑了。淳悟也仰头大笑，一只手很自然地接过我提心吊胆递上的花束。
递送粉红缎带扎的花束那一刻，我觉得淳悟一下子衰老了。皮肤干燥，身体消瘦，个子萎缩。散漫而优雅的观感，如雾过天晴般消失了。仿佛由男人变成了大叔，自动蜕变似的。我寻找花束另一头的我的男人。爸爸先移开了视线。掌声热烈起来，我仿佛又听见遥远处传来踩踏落叶的声音：唰啦、唰啦、唰啦……
爸爸？
喜宴之后，移师餐馆开第二次宴会。因为是老人不出席的年轻人聚会，一开始便气氛热烈。我换了休闲裙子，和美郎一起出场，朋友们随即欢声雷动地迎上来。新郎一方的男士朋友，个个有教养有自信、与美郎不相上下，情调接近。而我的朋友，则鬈发蓬松，一袭淡色连衣裙或裙子，名牌手袋、首饰鞋子也是精心之选，仿佛是从时装杂志里选出来的。也就是说，是与我本人难以区别的女子。把他们任意搭配，马上就自然融合。就是说，他们是很相配的一群青年男女。在有点昏暗的光线下，侍者上着饮料。身在此中，又不年轻的，就这侍者一个。他年龄与养父相仿，利落、敏捷地走动在大厅。每当他无声地从我旁边走过，我脊背便不寒而栗。那是一种不祥之感，让我害怕：小姑娘，别得意忘形呵。越害怕越做出笑脸，我文静地微笑着，提高了嗓门与上来贺喜的朋友说话。高兴点，既然不能自顾逃掉。
“新婚旅行去哪里？”
“说是斐济。”
朋友对我的回答报以哈哈一笑。
“什么‘说是’嘛。是你来定的呀，花。”
“没有啦，美郎说他想去斐济。”
“……说来喜宴也好，这饭店也好，都是尾崎先生的趣味哩。这很奇怪嘛，一般是反过来的呀。要是我，肯定提一堆条件。这可是自己的婚礼呵。”
我浅浅一笑。那笑法是只一边脸颊动，跟养父那种冷漠、讥讽的笑一样。我慌忙低下头，心中一惊：养父本不在，我也感受到他的气息。朋友讶异地窥看一下我。
“怎么了，花？我说的不妥？”
“没，完全没有。”
真的，为什么不提任何条件？我一边想，一边向朋友莞尔一笑。
养父那么宝贝地、像捧一株娇花般把我养大，我却不大会心疼自己。我随时会冒邪火：随便怎么样，管它呢。我一直觉得，自己的身体也好，心也好，命也好，糟践了也无所谓。甚至想：一不留神，死掉了也不算什么。结婚也是有某种随意在其中。我羡慕美郎安定的生活方式。羡慕之情，和瞧不起他——在温室中幸福成长的感觉，二者兼而有之。
“花……我一直不知道你没有妈妈。我老说我妈，对吧？说我们家很融洽什么的。你总是笑眯眯地听，现在觉得挺歉意的……”
“不会呀。我觉得你家很棒，我听得很高兴。”
“不过，我也羡慕你有个年轻爸爸。我爸呀，已经很大叔啦。我高中时就发现，跟老爸上街，像搞援助交际似的。从那以后，就绝不跟爸爸出门了。只跟我妈。”
“嗯，我明白。”
“爸爸好失望哟。为此，我在家里跟他很好。所以，刚才就觉得，年轻真好啊。可是……可是……”
朋友低下头，好像一时不知说不说好。然后，她抬起头，正视我。虽然费斟酌，还是断然说了：
“你爸爸，有点令人害怕吧？”
“……嘿嘿。”
不知为何，我轻轻笑了笑。
美郎走近我们桌，正正经经向大家打招呼。因他问“聊什么”，我答“淳悟”，眼见他脸上微微阴沉了。
“嘿，嫉妒了吧，尾崎先生？花跟他爸，关系很深哩。”
“……才不呢。我家也很融洽。你嫉妒吗，花？”
“一点也不。”
“你看嘛。”
美郎开心地笑了。男侍者无声地从旁走过。成年人的熏人的气味。不年轻的男人的暴力性的颓废。大厅里逐渐变得喧哗，连彼此间的说话声也听不清了。我的朋友是我经过时间考验挑选的，所以即便面对诸多很棒的单身男，也没有急不可耐的猴急。她们冷静地施展淡如薄绸的演技。我从手袋里取出淳悟给的照相机看看。Something old……还保持剩三张胶片的状态。这么旧的照相机，还能拍吗？我把镜头对着大厅，随手按一下快门试试看。咔嚓。闪光灯一亮，我吓一跳，蹦了起来。随即仰头大笑，声音干干的，跟养父一样。
还能拍。即使主人早死了。即使距那时已有八年。
我又环顾大厅。都是很相配的年轻男女，光鲜亮丽。也许在我和美郎新婚旅行期间，他们相互联系，又产生跟我们相像的情侣。就像我跟美郎。后背不寒而栗。又是那个侍者从旁走过。别得意忘形了……我低下头，摆脱那个念头。
已经不要紧了。此刻我头脑冷静，不用担心突然陷入孩子般的不安。不要紧。再不会纠缠不清了。跟不年轻的、令人害怕的男子。跟那种滑溜溜的亲切感。远离过去，缓慢而明智地忘掉它。要干得漂亮。
喧嚣更甚，我更使劲地挺住僵化的笑脸。
第二天早上，我们前往成田机场，就此踏上新婚旅行。虽然提出斐济之行的是美郎，我也跟他一样期待。飞机抵达遥远的南太平洋上空时，祖母绿颜色的海洋，如艳丽的天鹅绒般一望无际。海边小屋里，隆重地摆放了恭贺蜜月的鲜花和巧克力。美郎兴奋地叫喊着，一一点算；我靠在小屋壁上，用微笑应和美郎的声音。
好累。
不久，燃烧般通红的夕阳，落在南太平洋水平线上。南太平洋的澄澈，前所未见。南边的海，连气味也不同。清爽干燥，潮水的气味也带一丝甜。我坐在沙发上，木然眺望过于红艳的夕阳。这时，美郎坐到我身边，看着我。
“怎么啦？”
“没什么。悠闲嘛。”
“对……是有点太悠闲。”
“今后多关照了，花。”
“……嗯。”
同坐一张沙发的美郎和我之间，留有适当距离。那空出的地方大人也许坐不下，但一个孩子应该有余。美郎神色稳重，望着大海。
“跟他还行吧。”这是我决定结婚时的想法。
跟这样的男人结婚，也许不至于互相缠死，也不会沉闷得喘不过气，可有一种全然不同的活法。也许可以从头再来。对他的没有任何坏毛病、对他的年轻本身，有一种安心感。只要有可能，我希望能变身正经人。不是缓慢老去、日渐不堪，而是好好成个家，生儿育女，期望未来——即平凡的、向前看的生活方式。通过这样，最终把暴烈的过去取巧地抹掉。虽然我想这样活下去，但此刻这样子，呆坐在如此明亮的地方，我之为我的部分——未见过未触过的灵魂的部分，感觉在缓慢死去，一边颤栗一边急剧腐败。
我眼望祖母绿颜色的大海，想着过去。
过去是和这里不同颜色的大海。
（忘不掉……）
来自过去的风又吹起。遥远从前听过的寂寞声音，随风而至，回响在耳畔。
（忘不掉的。小花。忘不掉的。那样的事情——）
应是惨死在寒冬海里的那个老人，他悲痛的呼喊，和风一起吹进了心坎。我不安起来，手捂耳朵，不要听。
（你不懂啊。你——）
不知何故，声音特别亲切。充满了他干瘦的手掌轻抚后背的、不可思议的温情。
（你还只是个小孩子——）
应该老早抛弃的、大地又白又冷的幻影，带着令人吃惊的重量，充塞了我的胸膛，我猛一哆嗦。
真的希望从头再来？不想活得幸福？对于自己的心思，在成为大人的今天，我也不甚了了。硬是去想，脑袋便云遮雾罩，连身体也疲惫不堪了。我睁开跟养父相像的、细长眼角的眼睛，凝视眼前的大海。与我记忆中那个昏黑如夜空的海不同，南边的海灿烂炫目。涛声、潮水味，都显得妩媚。屏息注视大海，不久，从前刮来的风，便被色如黛绿、甜腻妩媚的海浪推远了。
即使与养父分开，就我自己，仍会涌现那种漆黑的憎恶。今后，究竟谁会帮我剥除我自己涌现的东西呢……没有回答，唯见波光粼粼的海浪涌来复退去。
之后，游览观光也好，待在小屋也好，美郎都很开心，时间安稳流逝。只有一次，与他父亲通电话时略显紧张，一放下电话，便兴奋地开始商量翌日的安排。时光过得好慢。
——在小屋住了四晚，我们回国了。最后一天，我坐在同一张沙发上，又望着大海。从前的风不再吹了。老人不祥的悲声也听不见了。疗养地风光明丽，这里的海没有一丝一毫令人害怕，惹人牵挂。
美郎麻利地整理行李，收拾房间。
“这就是南太平洋啊。”
眺望色如黛绿、令人目眩的大海，我嘟哝道。美郎回过头来：“什么？”
“大家都夸南太平洋是世上乐园。的确是漂亮，太棒了。”
“哦。”
“不过，也像个无聊的海吧。”
“嗯？”
不自觉中，我又流露出淳悟那种歪一边脸的、讥讽的笑容。美郎不解地反问：
“……花，你把这里的海，跟哪里的海比较？”
我张了张嘴，欲言又止。我从手袋取出那架照相机，拍下晃眼的景色，代替回答。
脑海里，是孩童时天天看的、发蓝黑色光的海。那片海，如同有意志的黑色巨怪，吞咽了我，将我径直送到我的男人身边。令人怀念的、黑蒙蒙的夜景。虽然多年没回去，但将我们弄在一起的海也好、冷漠的大地也好，永远就在那里吧。迄今如此。今后也如此。大海涌起灰色的波浪，又退下去吧。
不回顾。不去想往事。不受它控制。我一再告诫自己，站起身，拉过旅行箱。
在靠近美郎父母家的目白，我们租了新建小区的3LDK房子，作为新居。有很大的餐厅兼厨房、寝室、各自的房间。墙壁雪白，家具电气化，摆设就像是样板房，都是感觉好的优质产品。打开窗户，绿树随风摇动。
美郎从归国翌日起就开始工作。我已经辞职，待在家里，做做饭，计划一下招待朋友的家庭聚会。
第二天，手机来了一条奇怪信息。来自一名我没有打过交道的、自称银梦庄房东的男子。迄今付房租、联系修缮，都是养父出面见房东。
“尚有部分腐野先生未处理的物件，所以打了留在联系方法上的这个号码。我稍后另致电联系。”
意思不太懂，于是我反复听了多次留言。打了回拨，但没人接听。养父辞去工作之后，没用手机，公寓里也没有安装固定电话。无奈我只好打了一个电话号码。我是头一次打给这个号码。这个人是三十过半的女性，小町女士。认识很久了，我对她是能不见就不见。
电话打通了，但无人接听。我只好化个淡妆，更衣外出。已是傍晚。在目白站搭山手线，在上野站换线。心情渐渐沉重起来。
侧眼看着荒川河浑浊的河水，快步走在十六岁起走惯了的、往日的路上。脑海里浮现养父瘦削的背影——他两手提着两个超市购物袋。即使买了很多东西，他也不让我提。半夜里，两个人漫无目的地出门散步，我心里念叨着“妖怪别出来”，沿河滩走啊走。抬头看，星辰隐现。那时念高中。接着想起的，是下班急急赶的我，找到了枯坐长椅、嘴里叼着香烟的养父。他那张疲惫、空虚的侧脸，呆呆仰望着天空。淳悟呵，我跑过去。
接近了这个地方、这些回忆，心中惴惴地想：又将见养父了。不安，思绪纷乱，心事重重，但不知何故，脚步更快了。到了银梦庄，曾是我们住房的门扉，半开着。我一咬牙踏上外楼梯。高跟鞋发出尖锐的声音。咯、咯、咯、咯……。站在门前，我胆战心惊地握住门把。
一用力推开。
晃眼的夕阳，从六席间大开的窗户射入，让我头昏眼花。我眨巴着眼睛，一瞬间伫立着。我发觉窗帘没有了。我慢慢脱了鞋，走进房间。
连桌子也没有了。冰箱、餐柜、旧衣橱，什么都没有了。房间名副其实是个空壳，只有曾放衣橱的位置，榻榻米的色泽新鲜，显示不久前仍有人住在这里。
看厨房，空空的水槽里，立着花束。色泽呈深茶色，花、叶、茎都已经腐败了。唯有粉红色的缎带在夕阳下闪亮。走近水槽，闻到飘荡着的青涩、黏糊的臭气。缎带面熟。是喜宴最后，我递给养父的花束。茎叶已腐烂，变成绿褐色，花瓣也失色枯萎。青涩、如泥水般的腐臭味更加强烈了。这，是家人的，气味……突然想起递上花束的那一瞬间，不可思议地变得干枯的养父的身影。我受不了腐败花朵的浑浊气味，脑袋钝痛起来。
隐隐传来上外楼梯的脚步声。门口有人的动静。
“是腐野——花小姐？”
女人的声音。低低的，有点颤抖。听过的声音。我回头，瞪她一眼。
