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因此，如果说我在饮食方面有坚持的某一点的话，那就是尽可能地让孩子们吃日本菜。
可是，饭菜要做得规范就需要花费时间。即使下班回家抓紧做，也不能让肚子饿的孩子们等太长时间吧。
于是，我就借助他人的力量请家政人员帮着做，并事先提出“以日本菜为中心”的要求。这样一来，既能让孩子们吃日本菜，又能节约自己的时间。这对我来说正好一举两得。
13家务分担不是夫妻五五分
比起“教育”丈夫更简单的方法
夫妻之间容易产生问题的地方恐怕是关于如何分担家务活吧。
厚生劳动省（日本主管医疗、福利、保险和劳动等行政事务的中央行政机关）公布的“平成二十三年版（2011年）职业女性实情”中有如下记载。
夫妻都工作的有未满六岁孩子的家庭，妻子一天做家务的时间是五小时三十七分钟（其中育儿时间是两小时零八分钟），丈夫做家务的时间是五十九分钟（其中育儿时间是三十分钟）。
同样是有未满六岁孩子的家庭，丈夫工作妻子是家庭主妇的情况下，妻子一天做家务的时间是八小时四十分钟（其中育儿时间是三小时五十分钟），丈夫做家务的时间是五十九分钟（其中育儿时间是三十四分钟）。
看到这个结果，妻子们会说：“这真不公平啊！”而丈夫们也一定会说：“维持一家生计的是我。”“我一做家务，妻子就说这说那，我就失去了做家务的劲头”等等。
结果是夫妻双方意见不合，徒增彼此的焦虑。
因此，也有这样的方法，即从一开始就不要拘泥于家务活的分担。
我们家的情况是这样的，现在我丈夫负责洗晚餐后的餐具，洗衣服，打扫浴室，扔垃圾，记录托儿所的家校联系本。早餐自己盛饭，加热酱汤吃，西装和衬衫等需要干洗的衣物自己拿到干洗店，取也是自己去，他基本上自己的事情都能自己做好。
我能一边工作一边育儿，还能进行留学的备考复习，都多亏了有这样的丈夫，我由衷地感谢他。
住在宇都宫要去银座的诊所上班期间，大女儿得了哮喘，丈夫工作繁忙抽不出身，前面我已经提到，这个时候我开始请专人帮忙了。
在这期间，我丈夫努力增加自己承担家务和育儿的时间，尽了最大的努力。
自己的事情自己做，最大限度地理解我想做的事情。我知道自己有一位难得的丈夫，但还是要请专人帮忙做家务，因为在请人帮忙之前，有时我觉得自己承担的家务更加沉重，为此，倍感焦虑。
并且我注意到了。我感到焦虑的原因之一是我在比较丈夫和自己承担家务的多少。
减轻彼此的负担，舒缓情绪压力
丈夫确实已经做得很好了。但我这一方的负担还是更大。为什么就我这么辛苦呢？以前，我心里充满这种不公平的感觉。
在内心的某个地方，也许想要丈夫做更多的家务和育儿的事情，想要夫妻各分担一半吧。
这里还有尽力增加丈夫承担家务和育儿比例的方法，如果以一种高高在上的感觉来表达的话，就是教育丈夫。
可是，那样既花费时间，又需要耐性。说起来，按照丈夫这种夜班多、出差多的工作形式，应该也会有他无可奈何的时候吧。
现实生活中让丈夫承担一半的家务是很难的。想要夫妻两人完全平均分担家务和育儿，却不能实现该想法的话，恐怕会更加焦虑。
无论是谁，属于自己的时间都是有限的。当意识到正是自己把人生的宝贵时间耗费在这样的烦恼上时，将家务托付给家政人员做就意味着这样的痛苦就消失了。
我把自己应该做的一些事情交给家政人员去做，这样做最大的好处是有了自由的时间，同时，心情也明显变得轻松。
如果家务和育儿的总量是十，现在丈夫做其中的十分之三，我也做十分之三，剩余的十分之四是由家政人员帮着做的。也就是说，家务的分担不是夫妻各半，而是将我承担的部分“减少到十分之三”，使得夫妻分担的家务变为“三对三”，这样就尽可能地减少了彼此的负担。
当听到有人说“丈夫不做家务”时，我总是这样说。不要两个人什么都做，也不要承担成为负担的事情，彼此都只做到不勉强自己的程度，过多的家务都交给家政人员去做不是更好吗？
一旦消除了不公平的感觉，内心就变得轻松，就能用心面对自己的“十分之三”。
对“自己所承担的部分”尽心尽力
即便请家政人员做美味饭菜，也并非全家每天的一日三餐就齐备了。
有剩菜的话总能用上，酱汤如果没有剩余的话还是需要再做的，早上吃米饭和纳豆应该就可以了，但想再加上水果。总之，我对于自己承担的那“十分之三”更加用心了。
虽然从一到十全部亲手制作是办不到的，从他人来看，也许只做一个酱汤，削一下苹果皮根本算不上母亲做的饭菜，可是，我在做这些简单的饭菜时是非常用心的。
当我和朋友们说：“好在我对于做饭的标准并不高，所以能拜托给他人，帮忙的人也因为自己对别人有帮助而感到开心，并且这样做还有会产生富余时间的好处啊。”朋友们这样回答道：“我总想着不论什么事情都要亲力亲为，也许有时这会自己束缚自己。稍微省事一点也是可以的啊。”
当然我并非推荐大家不做饭。一日三餐要花费多少时间，大概取决于当事人的想法和情况吧。可是，如果有自己束缚自己的地方，当你能消除这一部分时，就有可能产生看问题的新视点和时间。
另外，为了遵守“饭菜之类的还是要父母来做”这一规则，没有时间的情况下拼命去做。有时因为开始吃饭的时间迟了，还要催促孩子们快点吃。
要是那样的话，就更需要丢掉规则，请人帮忙做饭了，然后利用空出的时间来充分享受和孩子们的用餐时间，不用焦虑而是微笑着用餐。我觉得这样更能享受丰富的人生时光。
不是单纯地节约时间，而是如何使有限的时间变得更加充实。这样的想法将提高时间密度，产生高价值的时间。
按照低标准的“自己的规则”来生活，就能得到属于自己的自由，你不想尝试一下吗？
14丢掉“依靠他人＝给人添麻烦”的想法
要克服请他人帮忙的“心理障碍”
借助他人的力量时，意想不到的最大阻碍就是“心理障碍”。比起克服经济上的负担，也许更难的是克服“心理障碍”。
“总之，尝试着请人帮忙，给照看小孩的家务代理的公司打打电话。”当母亲这样说的时候，我最先感到的是“竟然还要请人做家务……”因为心里总有这样的想法，我一直犹豫不决打还是不打电话。
即便如此，因为我已经走投无路，就下决心打了电话。
结果，我遇到了像淳子和明美那样出色的帮手，获得了巨大的帮助，现在我觉得：“当时的我真是怀有无聊的偏见啊。”
仔细一想“竟然还要请人来做家务……”的想法实际只是表面上的理由。实际上心里想的是：“周围有很多谁也不依靠就能把工作和育儿都做好的人，自己却做不到感到很羞愧。”
还有，也曾有“医院的陪护拜托他人的话，是不是孩子太可怜了呢？”的想法，实际的心里话是：“医院的陪护还要拜托他人，我不就被周围人觉得是个不称职的母亲了吗？”
牢记着人们说的“尽可能不要麻烦他人”，结果却成了障碍。
请人帮忙时，比如洗衣服、打扫卫生、准备晚餐等，当你想请人帮忙做的时候，会不会是这样想的：“说到底自家的家务让别人来做合适吗？”“房间脏乱，让别人看到，感觉丢人。”
“不愿意被人觉得自己是个连家里的事情都不能妥善处理的人。”“不愿意因为房间过于脏乱，而被人觉得很邋遢。”最终只不过是在意别人如何看待自己罢了。
受到自己深信的想法的阻碍，谁也不依靠，结果什么都需要自己去做，时间不断被夺走，这样的话，实在是可惜。
那么，怎样做才能克服这种“心理障碍”呢？
我认为其秘诀之一就是认识到：“自己一个人是无法做到的。”爽快地承认：“工作、家务和育儿全部自己一个人做到完美是不可能的！”“我根本不是那么厉害的人！”
借助一切可以借助的力量，才能让每天运转起来。能这样干脆果断地考虑，才能坦率地对某人说“请帮助我”，才能毫不费力地请求道“我自己一个人无论如何也做不到，请您帮助我”，不愿意请人帮忙的情绪才会消失。
并且，这样就能集中精力在只有自己能做的事情上，结果反而能做到更多的，甚至成倍的事情。
为了创造出好的结果，要敢于转变态度，认识到自己的弱点。
人类原本就是喜欢帮助他人的生物
人们依赖他人，意味着将诱导出其身体内的“要帮助他人的力量”。
如果知道这一点，我想就能明显减少对依赖他人的抵触情绪。
前几天，我在附近的图书馆借了一本连环画《谢谢您，老奶奶》（童心社）读给孩子听，读的过程中，我深切地感受到，的确如此，受人帮助意味着帮助他人。
连环画的主人公是老奶奶养的一只猫，这只猫注意到最近老奶奶没有什么精神。他想让老奶奶恢复精神，就去找猫头鹰爷爷商量。于是，猫头鹰爷爷说：“比起被人担心，还是担心人更会让人有精神。”
所以，这只猫就装病让老奶奶担心他。担心猫的身体状况的老奶奶拼尽全力地照看这只猫，并因此而逐渐恢复精神。
读了这个连环画，我不由想起老年人才中心派来的，长期帮助了我们家的井野濑。
井野濑是我留学结束搬到东京后来我家帮忙的，她和明美一样每周两次来家里打扫卫生、洗衣服、做晚餐的准备。井野濑在我家帮忙做家务有一年半左右了，但因为她的丈夫生病了，就不得不辞去了这项工作。
这个时候井野濑对我说：“你们夸赞我做的饭菜好吃，我真是很开心。给孩子们叠小小的衣服时，我的内心也得到一种慰藉。所以，辞去这个工作让我感到很难过。”
听到井野濑的这番话，我的脑海里不由想起《谢谢您，老奶奶》里猫头鹰爷爷说的“比起被人担心，还是担心人更会让人有精神”！
是啊，人们因为被谁依赖，就变得很有精神。
回顾自己的过去，也的确如此。
“穗波，有件事情想请你帮忙。”
“穗波，我想找你商量一件事情。”
当被人这样一说，我会很高兴，突然很努力。我会觉得：“如果我能帮到你的话，不论是什么事情一定尽力而为！”
“有求于人”正是信赖的证明
不论是谁，都有想让别人认可自己的欲求。
“你总是很努力啊！”
“不论是什么事情你都全力以赴啊！”
很多情况下，这样的话能满足人们想让别人认可自己的欲求，而且，我认为，拜托他人具体做某件事，也是认可那个人的表现。
比如，临时把对自己来说很重要的孩子或宠物托付给某人照料的时候，受托之人必须是能够信赖的人，至少也希望是和孩子或宠物能安全、愉快地相处的人。
也就是说，在“想请你帮忙照看孩子”“想请你帮忙照看宠物”这样的请求话语背后蕴含着“我信赖你”“你对我来说是很重要的存在”之类的最佳的认可对方的信息。
